Trocadilho Do Mal

2009 e as horas perdidas

2009-12-30T16:03:00.003-02:00

Hoje é meu último dia de trabalho em 2009. E cá estava eu, como a Rede Globo, fazendo minha retrospectiva, quando me toquei de uma coisa. Meu ano vai ter 2 horas a menos. Sim. Comecei ele no Brasil e vou terminar em Portugal, 2 horas à frente. Perdi duas horas. Duas horas é tempo, ferinha. Dá pra fazer muita coisa. E eu perdi, assim, do nada. 2 horas foram pra lixo. Confesso que fiquei meio triste. Mas aí lembrei que o filme 2012, com o John Cusack, tem 2 horas e 38 minutos. E eu, por um capricho do destino, acabei tento que assistir esta merda. Não sou crítico de cinema nem nada. Amo a Sessão da Tarde. Gosto de blockbusters (os filmes, não a locadora). Mas este filme são 2 horas e 38 minutos de bosta. Bosta frita. O filme chega na metade e você já quer que o mundo acabe na de verdade pra não ter que ver aquela porra até o final. Perto dessas 2 horas e 38 minutos de desperdício e insulto ao meu cérebro, as 2 horas do fuso nem pareceram tão significantes.

É isso aí. E feliz ano novo pá nóis.

Uma pergunta que vai me mandar direto pros braços do tinhoso quando eu morrer

2009-12-30T12:02:00.002-02:00

Se o Vaticano tivesse seleção de futebol, você deixaria seu filho entrar de mascote?

Duas teses pra refletir depois do almoço

2009-12-11T13:16:00.005-02:00

1) Você acredita em destino? Acredita nesses papos de que cada pessoa está aqui com uma missão, etc, etc, etc? Eu não acredito nessas coisas de longo prazo. Mas eu acredito em destino. Hoje, por exemplo, eu almocei no McDonald´s. E é um fato certo que lá pelas 4 da tarde eu vou ter que ir ao banheiro. Tão certo quando o sol se pôr no fim do dia. Tão certo, como diria Dinho Ouro Preto, quanto calor no deserto. Meu destino está selado. Lá pelas quatro. Se precisar de mim, tô na cabine do meio.

2) Aqui em Lisboa tá esfriando bem. E muita gente usa sobretudo pra se esquentar. O foda é quando o cara precisa peidar. Que dilema amigo. Por um lado, é aquele alívio. Por outro, o vapor infernal não tem outra saída senão o buraco do sobretudo por onde passa sua cabeça. Quando um cara usa sobretudo, todo tiro sai pela culatra. Foda.

Cheesecake com Chantilly

2009-12-04T09:13:00.001-02:00

Ontem fui almoçar num lugar aqui perto do trabalho. É bom porque é perto, é rápido e a comida é gotósa. Quando estou com pressa, vou lá. Como estava frio, pedi uma sopa de entrada. Bão. Depois um quiche de alho-de-sei-lá-o-quê com camarão. Bão. Pronto. Comi. Estava prestes ir embora, até que um dos donos ofereceu um cheesecake de sobremesa. E puta merda, eu não sou muito de doce, mas o cheesecake realmente é de foder. Pedi. Aí veio um cheesecake lindo, tipo de foto mesmo. Um triângulo de puro sabor com aquela geléia vermelha em cima. Mas tem um detalhe. Ali, do ladinho dele, havia um montinho de chantilly. E tem um outro detalhe importante, que eu esqueci de mencionar. Os donos do lugar são dois gays. Provavelmente namorados. Olhei meu cheesecake. Olhei o montinho de chantilly. Olhei pra trás e vi um dos caras ainda segurando o tubo de chantilly. Olhei para o outro, o namorado dele. E não consegui controlar meu cérebro. Não pude evitar de imaginar se, depois do expediente, aqueles dois não usam aquele tubo de chantilly para fazer coisas que até Deus duvida. Imagens fortes apareceram na mente. Imagens que cegariam uma pessoa mais sensível. Imagens que, se fossem em um sonho, fariam você acordar suadão as 4 da manhã, gritando. Mas beleza. Superei. Até comi o cheesecake. Mas apesar de ser um homem sem preconceitos, confesso que, no chantilly, não encostei a colher.

Alface da consciência

2009-12-01T16:00:00.005-02:00

Existem diversos tipo de alface. Gosto da mimosa. Detesto a americana. Mas recentemente descobri uma nova variação, a Alfacius Conscienciae, ou alface da consciência. Dizem os teóricos da conspiração que elas são plantadas em um único lugar em Ohio, nos EUA e de lá distribuídas para o resto do mundo. O sabor é o de uma alface comum (se é que alface tem sabor). O cheiro, o aspecto, tudo. Mas essa alface tem um algo a mais. Ela consegue hipnotizar você. Consegue dar um nó no seu cérebro. Sabe aquela meia dúzia de pedaços xexelentos de alface que vêm no Big Mac (ou em qualquer lanche do Mac)? Alface da consciência. A alface que vem nas salada do KFC? A alface da "salada" que você pode pedir como acompanhamento no Bon Grillé? Pois bem. Todas são desta mesma espécie. Uma alface que tecnicamente não serve pra nada. Você está comendo uma puta de uma bomba calórica, trash, gordurenta, frita em óleo velho de caminhão. Aí pra dar aquela enganada em si mesmo, manda junto umas folhinhas. "Cacete, hoje eu não comi salada. Ah, não, tinha alface no meu Big Tasty. Tranquilo. Tô benzaço na fita. Ja ingeri minha cota diária de fibras e vitaminas." A alface da consciência engana você. Ela foi criada por cientistas. Genéticamente modificada para isso. E um monte de gente cai nessa. Eu pelo menos, caio. E não sou o único, não:

Ouvi de um amigo ontem...

2009-11-27T12:47:00.001-02:00

Em briga de saci, todo chute é voadora.

Uma idéia pra CBF

2009-11-23T09:25:00.002-02:00

Tava vendo ontem um jogo do campeonato brasileiro e vi o juíz demarcar o local onde aconteceu uma falta com aquele sprayzinho. Aí tive uma idéia. Deviam fazer aquele spray com 2 botões. Um solta tinta branca, pra demarcar o local da falta, a linha da bareira, etc. O outro solta gás de pimenta. Porra! Saiu quebra-pau? Pimenta nos zóio. Tão querendo dar no juíz? Tranquilo. Spray de pimenta na fuça do nêgo. Ia ter torcida pra isso acontecer. Já imaginou o Richarlyson levando uma dessas? Eu pagava ingresso só pra ver isso aí. Ricardo Teixeira, se liga aí, malandro. Tá perdendo dinheiro enquanto não faz isso, rapá.

Olho gordo

2009-11-12T08:43:00.008-02:00

Porra, ontem botei uma imagem da vista da janela do trabalho...

...Só que algum puto me botou olho gordo e hoje ela amanheceu assim.

Tem coisas que só pessoas problemáticas fazem pela manhã

2009-11-12T08:08:00.003-02:00

Dia desses aqui na cidade nova fui pegar o metrozão. Era tipo umas 8 e meia da matina. Pessoas indo pro trabalho. Pessoas com cara de quem acabou de acordar. Entrei, sentei e fiquei na minha. Já na estação seguinte entra um tiozinho figura, 55-60 anos de idade. Só que o campeão vem ouvindo a última do Zezé di Camargo & Luciano a todo volume no celular. Detalhe: sem fone de ouvido. Um puta silêncio no vagão e o cara entra com o som bombando, Zezé mandando aquele agudo de sangrar o ouvido. Juro que levei uns 10 segundos pra entender o que tava rolando. Comecei a procurar a câmera. Já tava imaginando o João Kléber rindo da cara das pessoas. Zezé di Camargo & Luciano bombando as 8 da matina? Cara, uma pessoa que escuta isso as 8 da manhã pra mim está na mesma categoria de alguém que bebe uísque as 8 da manhã. De alguém que entra no Mac e pede um Cheddar McMelt e nuggets com12 as 8 da manhã. Esse sujeito tem pobrêma. E como se não bastasse ter pobrêma, ainda obriga o cidadão de bem que está indo trabalhar a sofrer junto com ele.

Tá no DNA

2009-11-11T12:45:00.004-02:00

Lembro até hoje de um comercial do 1406 que vendia o Banjo Minow, uma isca em forma de peixe que ficava se mexendo, como se estivesse agonizando. O argumento era que é impossível para um peixe maior ver um peixe pequeno se contorcendo, quase empacotando e não abocanhar o coitado. Morder aquela isca é uma resposta automática que o cérebro do peixe envia. O peixe não pode evitar, mesmo que isso foda ele pra caralho depois. Pois bem. Quando um cara tá com a namorada e passa uma mulher com uma bunda bonita é a mesma coisa. O cérebro do ser humano macho é programado pra automaticamente olhar a busanfa. Não tem como evitar. Mesmo que isso foda com ele pra caralho depois.

Cartão Infidelidade

2009-11-11T08:12:00.001-02:00

Tive uma idéia que vai me tirar dessa de ter que ficar acordando cedo todo dia pra trabalhar. Vou ganhar dinheiro fácil. Vou montar um puteiro com cartão de milhagens, o Cartão Infidelidade. A cada 10 trepadas você ganha uma grátis. Cartão infidelidade. Que homem de bem não vai querer ter um? É isso aí. Tô rico, baby.

Mudança e justificativa pra ter ficado ausente de novo

2009-11-06T09:00:00.002-02:00

Amigos e amigas que tem a paciência de ler as besteiras que eu escrevo aqui.
Estive longe da Internet por um tempo. O motivo é que me mudei, não só de cidade mas também de país. Agora estou morando em Lisboa, Portugal. Prometo, agora de verdade, que vou voltar a escrever. E a partir de agora contando também alguns casos que possa vir a acontecer por aqui.
É isso. Abraço e daqui a pouco tô de volta.

Calma...

2009-09-23T12:19:00.002-03:00

Atendendo a milhares de comentários, cartas, e-mails e telefonemas, dou uma satisfação. Estou sem Internet em casa. E atualizar o brógui da Lanhouse é deprê. Mas logo mais eu volto. Beijo no coração!

Vende Laranja Mecânica no Pão de Açucar?

2009-09-11T16:08:00.002-03:00

Toda semana eu faço compras num Pão de Açucar que tem perto de casa. Isso já faz uns 2 anos. E já faz um bom tempo também que, toda vez que eu entro lá, fica tocando uma jinglezinho de uma das marcas deles. Não vou falar aqui a marca, pois com a audiência estrondos que tenho aqui no blog, estaria fazendo propaganda de graça pra eles. Mas durante os 20, 25 minutos que eu fico ali dentro, essa música de 1 verso fica se repetindo em looping. É de levar um cara à locura. Fico imaginando, se eu já me irrito, e os caixas? É tipo no Laranja Mecânica, quando eles pegam o Alex e deixam ele vendo uns filmes violentos e ouvindo Beethoven. Depois de um tempo o cara não pode mais ouvir Beethoven que fica todo cagado. Lavagem cerebral. Pensando bem, os caixas de lá as vezes parecem mesmo que sofreram lavagem cerebral. eles sempre me falam com uma voz meio de robô: cliente Mais, senhor? Nota fiscal paulista, senhor?

Top 10 frases pra nunca soltar antes de morrer

2009-08-28T19:28:00.003-03:00

1) Puxa meu dedo.

2) Eu não sou seu pai, mas conversa com a tua mãe que depois ela te explica melhor.

3) Você vai vestida assim no meu velório?

4) Então, sabe aquela grana que a gente guardava desde que casamos? Gastei tudo em puta e breja.

5) Rá! Pegadinha!

6) Mas você chora por qualquer besteira, hein? Que saco!

7) Filho, quero que toque Dancing Queen em looping durante o funeral.

8) Rosângela, você me traiu com seu professor de ginástica? Preciso tirar essa minhoca da cabeça antes que as de verdade comecem a entrar.

9) E o Curintcha, hein?

10) RT @luizcardoso Cara, to indo nessa, a gente se vê na próxima.

Pergunta

2009-08-28T18:27:00.000-03:00

Se eu trabalho num ambiente fechado e meu chefe me dá uma fumada a empresa leva multa?

Refilmagens

2009-08-20T20:33:00.003-03:00

Americano adora uma refilmagem. Agora estão refilmando o Tron, clássicão dos anos 80. Mas eles refilmam geral. O Dia Em Que A Terra Parou, Planeta Dos Macacos, A Múmia, Cabo Do Medo e por aí vai. Tem uns que dão certo, outros que ficam uma bosta. Mas beleza, fazer filme é isso aí. Agora, o que eu queria mesmo é que esse costume de fazer remake pegasse no Brasil. Já pensou? Bonitinha Mas Ordinária estrelando Aline Moraes no papel da Lucélia Santos? A Dama Do Lotação com Cléo Pires no lugar da Sônia Braga? Rio Babilônia com o elenco de gatinhas da Malhação? Haha. Sucesso de bilheteria na certa. Aliás, fica aí a dica. Em vez de insistir em favela-movie ou vida-sofrida-no-agreste-movie, vamos investir na putaria de novo, que é o que sempre foi o forte da sétima arte brazuca.

Caráio, ainda não enterraram o Michael

2009-08-20T20:26:00.001-03:00

Eu não sabia. Li hoje no Uol que só dia 31 de agosto. Parece que os caras que vão carregar o caixão ainda não estão bem ensaiados no moonwalk.

Usain Bolt

2009-08-20T20:23:00.002-03:00

Você viu o Usain Bolt ganhando a corrida hoje? 1 segundo na frente do segundo. (Soou feio isso, né?) Enfim, o cara brinca. É a corrida moleque, a corrida arte, a corrida marota. Se bem que daqui a pouco ele vai começar a desenvolver tendências suicidas. Do jeito que tá fácil, a vida não tem graça pra esse cara.

Os gritinhos da Sharapova

2009-07-23T20:11:00.002-03:00

Essa molecada de 15 anos que já nasceu falando no msn e piriguetando no orkut não sabe da dificuldade que a gente tinha nos tempos pré-Internet. Hoje em dia o acesso à putaria é muito, mas muito fácil. Em menos de um minuto o cara acha filme de gente comendo gente. Ficar de pipi duro é uma moleza. Mal sabem eles que quem passou a puberdade no começo dos anos 90 tinha que esperar a Sexta Sexy pra asssistir Bikini Car Wash ou então o Made In Brazil pra ver a piriquita da Lucélia Santos no Bonitinha Mas Ordinária. A não ser que você tivesse um bom contato na locadora do seu bairro e conseguisse alugar aquele pornozinho maroto mesmo não tendo um pelinho de barba sequer. Nessa época, o sujeito tinha que se virar. Catálogo de lingerie, Playboy roubada do pai, jogo feminino de vôlei... Pois é. Naquela época as moças usavam um mini shortinho que mais parecia um maiô. Era sensacional. Não que eu, Thiago, fizesse isso, não, nunquinha, jamás. Mas tinha muito amigo meu que não era eu que fazia. Hoje em dia eu me pego pensando em como seria bom se a Sharapova jogasse tênis naquela época. Dois metros e meio de perna dando aqueles gritinhos ao rebater. Caceta. Como diria aquele seu colega que acha a Sharapova um, ui, no-jo, me abana, Jesus! O que ia ter de mão peluda na 8ª C... Aliás, falando em caras sinistros que não curtem a Sharapova, lembra daquele idiota do Maroon 5 que namorava ela e terminou porque ela era quietinha na cama? O cara terminou com a Sharapova, amigo! Porque ela não fazia barulho durante o sexo. Esse camufla... Eu resolvia essa fácil. Era só gravar o jogo da moça e pôr pra passar na hora da onça beber água. Você faz sexo com a Sharapova enquanto ela dá seus gemidinhos pela televisão.

Trocadilho II - A Missão

2009-07-20T17:20:00.002-03:00

Continuações no cinema costumam ser uma merda. Salvo raras exceções tipo O Exterminador do Futuro II e Superman II, as seqüências são sempre ruins. Algumas são especialmente ruins, tipo Velocidade Máxima II (O Keaninho foi esperto e pulou fora, mas a Sandra Bullock deixou a ganância falar mais alto e queimou o filme geral.) Enfim. Depois de uns 6 meses sem atualizar isso aqui, eu vou voltar a escrever umas bobagens. O culpado é o Filipin, que está distribuindo autógrafos e comendo gente adoidado graças ao sucesso do blog dele. Coisa de louco. Aí resolvi voltar também. Vamos ver se consagro que nem o Schwarza ou se enfio um navio de cruzeiro no meio de uma cidade, que nem a Sandrinha.

Ah, ainda em tempo. Se você não conhece o blog do Filipin, ai, amiga, você está soooooo outdated. Cola lá que vale a pena:

1234bowery.blogspot.com

Fui. Mas volto logo.

Um pensamento, Vol. 2

2009-02-18T20:40:00.000-03:00

Sabe aquele verso ridículo que a Paula Toller canta numa das músicas do Kid Abelha? "Vou transformar o seu rascunho em arte final". Pois é. Faz tempo que eu procuro uma ocasião propícia para usar isso num xaveco. Mas sempre que eu bebo suficiente pra cogitar, acabo tendo que tomar glicose na enfermaria antes.

Um pensamento, Vol. 1

2009-02-18T20:37:00.001-03:00

Gosto muito do Senhor dos Anéis. Li os livros antes de saírem os filmes. Li as outras histórias todas da mitologia do Tolkien. Os filmes são bons. Mas os livros são melhores. Nos livros até tem aquele lance meio gay entre o Frodo e o Sam, mas é menos. No filme ficou foda. O filme virou uma grande metáfora da vida de jovem que não quer admitir que é viado: ele sofre, sofre, sofre mas no fim acaba queimando o anel.

G.O.S.T.O.S.A.S.

2009-01-25T16:33:00.000-02:00

Tive uma idéia para ajudar a polícia. Idéia infalível. Poderia ganhar dinheiro com ela, mas como é para o bem-estar geral da população eu vou oferecer de graça mesmo. Toda vez que rola um seqüestro (e aqui eles rolam direto) é aquele puta estresse. Negocia daqui, alivia dali, cerca, ameaça, bate em retirada, volta, enfim, é uma foda. E infelizmente no Brasil a gente não tem pessoal preparado e nem equipamento pra resolver essas paradas com a rapidez que elas deveriam ser resolvidas. Na boa, acho que se o caso da menina Eloá tivesse acontecido num lugar tipo Texas, não ia dar nem 3 horas de seqüestro e a mãe do bandido já ia estar chorando em cima do presunto dele. Esses caras não estão nem aí pro que os direitos humanos vão falar. É bala na cabeça do sujeito e toca pra frente. Não estou dizendo que acho isso certo nem errado, só estou dizendo que é assim. Os grupos de resgate lá fora seguem a filosofia do Marion Cobra, personagem imortalizado pelo grande Sylvester Stallone. "Com bandido eu não negocio. Eu mato." Já o Brasil não tem material humano e nem tencológico pra poder agir assim. Imagino que aqui não tem sniper no telhado porque não tem a tal da arma que acerta a pupila de uma mosca a 100 metros de distância. Mas o Brasil tem em abundância um recurso que nenhum outro país tem. Gostosas. E é por isso que eu sugiro a polícia a fundar o G.O.S.T.O.S.A.S. Grupo de Operações Secretas de Táticas Ostensivas e Sincronizadas Anti Seqüestro. Raciocine comigo no replay. Seqüestro rolando. Aí você pega a Mulher-Melancia e põe ela na porta do lugar, pra negociar. Imagine a Mulher-Melancia de cinta-liga mordendo o mindinho e falando macio "Ah sr. seqüestrador, libera o pessoal vai? Por favor..."
Na boa. Ou o cara larga a arma ali mesmo ou ele vai ficar estático olhando pra bunda da nêga por tanto tempo que até o policial que fez a dança da periquita no youtube vai conseguir imobilizar ele. Atirar nela? Sem chance. Pense no que homens de alta periculosidade fariam ao ânus de um colega de cela que matou a Mulher-Melância. O cara não atira nem a pau. É o fim do seqüestro no Brasil. Caso encerrado.

Vai entender o mundo...

2009-01-19T19:21:00.004-02:00

O mundo tá indo pra merda. Vai acabar. Vai conhecer o Criador. Vai dormir com a boca cheia de formiga. Vai vestir o paletó de madeira. É, o mundo vai acabar. Não vai ser agora, mas vai ser logo mais. É ar podre, rio podre, mar podre, tá tundo indo pro beleléu. Caceta, indo pro beleléu. Taí uma expressão que eu não usava desde 1987. Saiu de moda né? Mas voltando. Deu pra pegar a idéia, certo? Vai dar merda geral, logo, logo. E não é abrindo uma conta num banco que recicla o papel das folhas de cheque que você vai salvar a lavoura, amigón. Agora, sabe o que eu acho engraçado? Tem tanto problema sério pra resolver e nêgo fica se apegando numas coisas... Futebol, por exemplo. Se você mora em São Paulo vai se lembrar que quando o tricolor foi campeão da Libertadores há uns anos (não sei quantos porque não gosto de futebol) rolou uma puta quebra-quebra na Av. Paulista? Sim, arrebentaram loja, banca de jornal, placa, moeram um monte de carros, tacaram fogo nos lugares. Sabe por quê? Porque não tinha telão pra ver a final na avenida. No Brasil tem mensalão? Tem. E o povo leva no roscofe sem fazer nada. O congresso é constituído de um bando de chupins? Sim. E a gente agüenta a naba quieto. Agora, final da Libertadores sem telão não dá, porra! Vamo quebrar tudo! Vamos fuder geral, pra esses caras aprenderem que aqui ninguém é otário. Hahaha. E é isso. Vale pra tudo, pra todos os países. Uns mais, outros menos. Mas é isso. O mar não tem mais peixe, você respira merda em vez de ar pelo nariz, os yuppies americanos foderam com a economia do mundo e ninguém fala nada. Agora, vai o Manchester City tentar comprar o Kaká do Milan pra ver o que acontece.

Slow Blogging?

2009-01-19T19:12:00.002-02:00

Sim, estou em dívida. Certamente perdi meus 2 leitores. Mas eu lhes peço, amigos, voltem. Prometo que nunca mais fico 2 meses sem escrever nada aqui. Olha, pelo menos eu sou sincero. Um amigo meu me deu a desculpa perfeita para a minha ausência. O slow blogging. Pois é, acredite ou não, mas inventaram um movimento por menos atualizações nos blogs desse mundão varonil. Mas eu, que sou um homem criado no interior, comendo bife de fígado e mamando direto na teta da vaca não vou me render a uma palhaçada dessas. Esses movimentos de slow qualquer coisa são uma puta desculpa pra vagabundear. Ócio criativo, essas merdas. Quer ser vagabundo, seja. Mas vire hômi e assuma que você é vagabundo. Não queira achar uma razão pra isso. Aqui não tem slow blogging. Tem é um molenga que não teve coragem de abrir um arquivo do word e gastar 5 minutos pra escrever qualquer coisa. Foi mal. Agora vai. Beijo no coração.

Tatuagens

2008-11-03T19:02:00.002-02:00

Quando eu era moleque, queria fazer tatuagem. Queria fechar o braço, tipo o Tommy Lee do Mötley Crüe. Achava sensacional. Também queria furar a orelha e fazer um piercing no nariz. O piercing eu desisti no dia em que minha própria mãe disse "Na boa, você já viu o tamanho do seu nariz? Vai querer chamar AINDA mais atenção pra ele?" Cara, quando sua própria mãe chama sua atenção pra um defeito seu, você tem que se mancar. Mãe nunca fala essas coisas. Mãe não vê defeito. Aí eu me toquei. A orelha eu furei. Dois em uma, um na outra. Durou uns anos, até eu enjoar. Agora, a tatoo eu nunca fiz. Fui com amigo ver o cara fazer e tal. Mas nunca fiz. Hoje, maior de idade, barba na cara, poderia fazer. Mas não faço. Não consigo pensar no que tatuar. Juro. É um desenho que vai ficar ali pra sempre. Tem que ser muito foda. Muito massa. E eu não consigo pensar em um. Fico imaginando os caras que tatuam dragões, índios ou peixes, os desenhos mais genéricos que tem. Tipo, o sujeito vai no estúdio, abre a pasta do tatuador e escolhe. Assim, numa boa. "Faz um índio aí. Muito lôco essa carpa, mano." Legal, bem legal. Tanto que você e outras dezenove milhões de pessoas têm o mesmo desenho. É como a estrelinha pras mulheres. No pulso, na cintura, no ombro. Se pra cada estrela tatuada numa mulher uma sumisse do céu, o universo tava na merda. Breu. Ou então tem o cara que se empolga e faz um monte. Faz o índio, a caveira com a cobra, o Jesus, a tribal... No fim das contas fica parecendo janela de quarto de adolescente. Um monte de adesivos, uma nada a ver com o outro, amontoados no mesmo lugar. Não me entenda mal. Não tenho nada contra tatuagem. Só acho que tem que se pensar muito no desenho. Quando eu pensar num do caralho, juro que faço uma.

Coisas das quais a Globo tanta nos convencer há décadas (mas não consegue)

2008-09-30T23:25:00.002-03:00

Fazer você chamar sua bebida, seu mé, seu goró, sua cana, seu trago de drink. Alguém aí já ouviu a frase "aceita um drink" dita a sério fora dos filmes da Globo?

Fazer você chamar um policial de tira. Já ouvi de tudo: coxinha, meganha, gambé, hômi-da-lei. Mas tira, só na Tela Quente.

Fazer você "azarar" uma menina. Neguinho xaveca, passa lábia, bate resenha, troca idéia, dá cantada. Mas só os caras da Malhação azaram as meninas.

Fazer você vibrar e soltar rojão com um título brasileiro no mundialito de futebol de areia, sendo que acontece um a cada 2 semanas, pelo menos.

Fazer você acreditar que o RIo de Janeiro não é só o lugar mais importante e legal do Brasil, mas também de todo o planeta Terra.

Fazer você acreditar que Vitor Fasano, Edson Celulari e Reinaldo Giannechinni não são bichas, mas sim galãs, pegadores e espadas.

Cine Brasil

2008-09-15T16:40:00.001-03:00

Fui ver o Ensaio Sobre a Cegueira nesse fim de semana. Ao contrário de muita gente, gostei do filme. Bem filmado. Bem contado. Até o Saramago gostou, caráio. Quem sou eu pra falar qualquer coisa? Até comecei a ler o livro para conhecer a história e poder analisar melhor, mas parei no meio. "Ah, é porque o Saramago escreve estranho, né? Sem ponto, complicado, né?" Não, é porque eu sou vagabundo mesmo. Mas o Blindness não é o assunto desse post. Os trailers que passaram antes dele são. O Blindness não é 100% brasileiro. Mas o diretor é, tem um monte de ator daqui, o fotógrafo, enfim, você já entendeu. E brasileiro é assim. Basta ter um dedinho, um fiapo de participação brasileira que já fica todo mundo ouriçado. Se tem muita então, aí complica. Como na semifinal olímpica do vôlei de praia entre Brasil e Geórgia, onde os caras da Geórgia eram brasileiros naturalizados. Achei que a cabeça do Galvão Bueno ia explodir. Sério, o bicho ficou perdidinho. Ele não sabia pra quem torcer. Haja coração, amigo. Mas enfim, eu desviei o assunto de novo. Como o filme é brasileiro, tava cheio de trailer de filme nacional passando. E na buena, quem diz que o cinema brasileiro evoluiu do que era na época das pornochanchadas que me desculpe. Fora uns 2 ou 3 diretores que são mesmo fudidos, o resto é a mesma merda. O som é melhor, a qualidade de imagem é melhor. Mas isso é mérito do japonês que projetou a câmera e o microfone de gravação. Porque de resto, continua a mesma porra. Pior até. Antes tinha a Vera Fischer, a Sônia Braga e várias outras peladas, fazendo sexo, etc. Hoje em dia não mais. Vê se alguma dessas menininhas da Globo topam mostrar tudo num filme de merda. Topam nada. E outra: sair de casa, pagar gasolina, estacionamento e ingresso pra ver o Zé Wilker, o Agildo Ribeiro e a Vera Holtz num filme dirigido pelo Jorge Fernando? Filhotão, sinceridade: dá na mesma ficar em casa e assistir ao Zorra Total. A qualidade de atuação/direção/roteiro é praticamente a mesma. Com a vantagem que eu não preciso pedir licença pra ninguém pra ir ao banheiro vomitar.

Fato verídico

2008-09-08T20:23:00.002-03:00

1996. Fila para um show da última turnê do Ramones no Brasil. Eu, ainda menor de 16 anos, depois de viajar 300 quilômetros apertado numa van, sou barrado na porta do Olímpia por causa da censura. Da primeira vez o segurança só não me deixou entrar. Na segunda tentativa, me pegou pelo cu das calças e me jogou no meio da rua. Fico lá, desolado, encostado na parede, esperando um milagre. Um cara de uma bandinha chega ali pra tentar me vender uma fita demo. Um punk também chega, distribuindo panfletos de protesto. Punk punk mesmo. Cabelo podre. Dente podre. Roupa podre. Tudo podre. De repente, um ônibus circular pára no ponto em frente ao Olímpia. Sem muito motivo, todo mundo olha. Dentro do busão, um palhaço. Literalmente um palhaço. Sapato gigante, roupa colorida, percuca igual a do Bozo, com cabelo só do lado. O palhaço encara nós três. Eu, o punk e o cara da banda. Ele põe a cabeça pra fora e grita:

- Ei, punk! Eu sou careca. Vem me bater, vem!

O busão sai andando no mesmo segundo. O punk faz a maior cara de bosta que eu já vi alguém fazer. Quem viu a cena segura a risada, pra não tomar porrada do tal do punk. É por isso que eu digo: A ficção não consegue superar a realidade.

PS: Depois de muito esperar, consegui entrar no show. A tempo de ver duas coisas sensacionais. O ramones tocando e o Supla tomando banho de catarro no show de abertura.

Dá uma mordida?

2008-09-03T16:27:00.001-03:00

Que o mundo está cheio de gente sem noção a gente já está cansado de saber. As pessoas que pagam 100 reais só pra reservar um IPhone na Claro estão aí pra provar isso. Mas existe um tipo de pessoa sem noção que é particularmente irritante. Os que gostam de pedir uma mordida ou um gole do seu lanche. Não me entenda mal. Não tenho problema nenhum em dividir um cheeseburger com ninguém. Pão com mortadela, Lata de Fanta Uva, saco de Doritos. Mas tem certos alimentos que não dá pra pedir um pedaço. Pelo amor de Deus. Já vi isso acontecer: o cara está comendo um Polenguinho e vem um lazarento e pede uma mordida. Porra! "Ô, me dá um pedaço desse Polenguinho". Ou então quando o cara está tomando um Toddynho. O Toddynho já foi feito na medida pra uma pessoa. Você abre, bebe, espreme a embalagem até o fim e pronto, fica satisfeito. Agora, se vem um safado e te pede um gole, acaba com a graça. E com Yakult então? Já vieram me pedir um gole do meu Yakult. O problema é que o Yakult só tem um gole, fera. E aí, como fica? Meio gole pra mim e meio pra você? Dá vontade de enfiar um funil na boca do cara-de-pau e fazer ele beber um litro de Yakult pra passar a semana com caganeira. Lactobacilos Casei Shirota nele. Minha mãe sempre me disse que é falta de educação não dividir comida com os outros. Mas no caso do Polenguinho, do Toddynho e do Yakult, fica agora declarado que não é falta de educação mandar o pidão à merda.

No meu governo

2008-08-28T11:45:00.001-03:00

Aproveitando as eleições que estão por vir por aí, digo algumas medidas que eu tomaria para melhorar o trânsito caso mandasse nessa merda de cidade.

- Faixa exclusiva pra carro
Se na avenida tem merda de uma faixa exclusiva pra ônibus, é pro ônibus andar ali, caceta. E não ficar zanzando pelas outras. No meu governo, uma faixa de ônibus, três pra carro. Cada um na sua. E franco-atiradores posicionados no telhado dos edifícios, com carta branca pra atirar na cabeça do motorista que colocar seu veículo na faixa errada.

- Portas cortantes no metrô
Toda vez que eu pego metrô tem um babaca que, por motivo nenhum, por puro prazer, quer viajar com a mão pra fora do vagão. Qual o prazer nisso? Não sei, não dá pra saber o que se passa na cabeça desses vagabundos. Só que quando o maquinista se liga que tem uma mãozinha pra fora, ele atrasa a saída, e fica mandando os caras tirarem a mão. No meu governo, as portas do metrô estarão equipadas com lâminas afiadas. Assim, ao se fecharem, cortarão fora os dedos do engraçadinho. Uma lei complementar proíbe os pronto-socorros de atender esses calhordas. Se quiser, faz um você mesmo um torniquete.

- Cerco aos motoboys
Tem fax. Tem e-mail. Tem correio. Tem o rapidshare. O que tanto os motoboys levam que não dá pra ser enviado de forma mais prática? Eu liberava os entregadores de comida. Mas de resto, proibição total.

- Vagas de deficientes.
O garotão saudável estacionou a Pathfinder na vaga de deficiente? Tranqüilo. No meu governo, ele pode deixar o carro lá. Os homens da lei só vão se certificar que ele realmente se torne um deficiente, cortando uma perna, um braço ou arrancando um olho dele, ali mesmo no local.

Como diria o homem do sapato branco, vota em mim, lindo. Vota.

Férias

2008-08-01T15:08:00.002-03:00

Gostaria de avisar a todos os meus 3 leitores que eu estarei de férias até o dia 18 de agosto.
Ah, tem textinho novo aí embaixo.
Inté.

O twitter

2008-08-01T15:06:00.000-03:00

Outro dia eu fui tentar entender pra que serve o tal do twitter. Saquei. É um lugar onde você escreve o que está fazendo durante o dia, pras pessoas poderem acompanhar. Trocando em miúdos, é um diário. Pode ter o recurso tal, manda não sei quê pelo celular, mas é um diário. Quando eu era moleque tinha um cara na minha classe de inglês que fazia um diário. Em segredo, claro, porque fazer diário é muito coisa de viado. Quando descobriram que ele fazia um diário, putz. Zoaram o cara até dizer chega. Ele não podia mais abrir a boca que era humilhado. Perdeu todo o respeito. Era afogado na privada e jogado no lixo da escola. Sinceramente, acho que fora dar a bunda, ter um diário é a coisa mais de viado que um cara pode fazer. Não dizem que a maconha é a porta de entrada, que leva o cara a experimentar outras drogas? Pois na minha opinião, escrever um diário é a porta de entrada que leva o sujeito a transformar a bunda dele numa porta de entrada. E esse twitter é ainda pior. Pôxa, vire hômi. Ficar escrevendo o seu dia passo a passo pros outros lerem? Tá com tempo sobrando em, campeão? Agora, prega deve estar faltando. Hahahaha. Ih, que foi? Ficou ofendidinho? Aaahhh... Vai lá e escreve tudo no seu twitter pra desabafar...

Surfistas Vs. Bodyboarders

2008-07-10T10:38:00.001-03:00

Nunca entendi direito qual é a dos bodyboarders. Não que eu entenda muito bem qual é a dos surfistas, porque os caras não tem muito a manha de falar coisa com coisa. Mas o esporte eu entendo. O cara escolhe a onda, pega o impulso, fica de pé na prancha e aí, vai pras cabeças. Faz lá as manobras, pega tubo, tal movimento vale tantos pontos, tal dropada vale outros tantos. Agora, o bodyboarder eu não consigo sacar qual é. O bodyboard é tipo um surfe, só que o cara pára na parte do ficar em pé na prancha. Não rola. Ele fica ali, deitado. Porra, isso eu fazia com 9 anos de idade, com a prancha de isopor que meu pai me comprou em Bertioga. Aliás, fazia tanto que ralava as tetas. Lembra dessas pranchas? Putz, se você ia brincar sem camiseta, ficava com os mamilos em carne viva. Hahaha. Mas voltando ao bodyboard. Não é um esporte. É uma diversão de criança. E os caras fazem campeonato. É como se fizessem campeonato de gangorra. Campeonato de esconde-esconde. Pra mim é assim: o sufista é um soldado do BOPE. Nêgo olha o cara e fala "porra, esse é fodão. Olha o que o cara faz". Já o Bodyboarder é um PM normal. Tresoitão numa mão, coxinha de frango na outra. Você olha e diz "ah, tá, olha um PM ali." Roubando um verso daquela música que tocava na rádio nos anos 90, o surfista é detetive e o bodyboarder é despachante. O surfista prende bandidos e traficantes. O bodyboarder é um cagalhão, que se esconde atrás de estantes. Nada contra os bodyboarders, até porque várias praticantes do "esporte" são assaz aprazíveis. Mas na boa. Não venham falar comigo enquanto não conseguirem ficar em pé na prancha.

Desenvolvimento sustentavel de cu é rola

2008-07-04T18:17:00.000-03:00

Uma coisa que me irrita muito é o que o desenvolvimento sustentável. Na boa. Vamos encarar os fatos: a Terra foi pra bosta. A humanidade cagou no pau. Não tem mais volta. Já deu merda. Outro dia me contaram que o cara que descobriu que o CFC detonava a camada de ozônio, um cientista renomado, declarou que não tem mais volta. Fodeu. Eu concordo. Acho que temos aí mais um tempo, mas depois já era. E pra piorar a situação, tem um monte de empresa chupim que quer tirar proveito disso. Agora todo banco é o banco do planeta, o banco do desenvolvimento sustentável. Sei. Quer dizer então que se uma empresa que joga lixo químico em rio pedir um empréstimo pro Bradesco ele não empresta? Se uma daquelas usinas lá de Cubatão, que jogam fumaça podre no ar quiser expandir e pedir um financiamento pro Real eles negam? Duvido. Corto o saco fora se negarem pelo bem do meio ambiente. Esses caras só pensam em grana. Querem parecer bonzinhos pra você depositar sua grana lá. É isso. Aí mandam seu extrato em papel reciclado e fica tudo beleza. Isso é pura picaretagem. Sé é assim, eu agora vou lançar o conceito de funcionário sustentável. Quando me pedirem pra criar roteiro, título, spot de rádio, vou levar uma folha só. Preguiça? Vagabundagem? Não. Vou dizer que sou um redator sustentável. Não imprimo mais de uma folha, pra poupar o meio ambiente.

Críticos: uma crítica

2008-06-20T18:57:00.002-03:00

Antes de começar o texto, já vou avisando. Fiquei quase 2 meses sem escrever aqui. Pura vagabundagem. Mas não crie expectativas, por favor. O texto da volta é uma merda igual aos outros.

Sempre gostei muito de música. E sempre detestei os críticos. Se existe um ser que não vale uma merda é um crítico de cinema ou de música. No futebol, por exemplo, tem vários caras que já jogaram e que comentavam. O Falcão, o Tostão, o Rivelino, o Gérson. Até o Neto, que não jogava, ficava ali parado e batia umas faltas, comenta. E os caras falam bosta adoidado. Mas pelo menos eles já estiveram lá, têm uma certa moral pra opinar. Agora, pega um cara feito o Juarez Soares, por exemplo. De onde ele veio? De onde tiraram que ele entende de bola mais do que qualquer tiozão que fica falando de futebol num botequim de esquina? E os críticos são isso. Um monte de Juarez Soares. Caras que nunca tiveram um hit. Nunca jogaram nem na segunda divisão da música. Nenhum dos Ramones virou crítico de música quando parou. Nem ninguém dos Beatles. Nem do Led Zeppelin ou do The Who. Crítico de música é um bando de caras que vão lá e cagam um quilo de regra em suas colunas. Mesma coisa crítico de cinema. Uns caras que filmaram no máximo o batizado do sobrinho e ficam falando onde é que o Coppolla errou. Porque o Tarantino perdeu a mão. Ou pior, as vezes o cara é de fato "do ramo", mas fica falando merda. Outro dia estava vendo a transmissão do Oscar e chamaram o Zé Wilker pra comentar. Aí ele disse que não gostava de tal filme que estava indicado pra categoria de melhor edição som. Já começa daí, o cara quer julgar o roteiro/direção de um filme que tá concorrendo pra melhor edição de som. E, na boa, o que o Zé Wiker fez de bom? Dona Flor e seus dois maridos? O pagador de promessas? Pára, bicho. Até o Neto fez mais pelo futebol do que o Zé Wilker pelo cinema. Todo crítico é picareta. Inclusive eu, que fico criticando o trabalho deles sem nunca ter sido crítico pra poder falar.

A peculiar semelhança entre o traficante de drogas, a TV a cabo e o provedor de Internet

2008-05-13T17:28:00.002-03:00

Meu pai sempre me disse pra tomar cuidado quando viessem me oferecer tóchico. Que no começo era legal. Que no começo era de graça. E depois, quando eu ficasse viciado na parada, ia ficar cada vez mais caro. E eu ia acabar vendendo a TV e o microssistem pra sustentar o meu vício. Reparei outro dia que o meu provedor de Internet e minha TV a cabo trabalham da mesma maneira que esse grande vilão, o traficante de drogas. É sempre assim. Você assina o provedor. Banda larga de sei lá quantos mega, e-mail infinito, etc. Tudo isso por RS 39,90. Mesma coisa TV a cabo. 39,90 por mês, com ESPN, HBO, canal de putaria, tudo. Só que tem um detalhe. Um detalhe que vem escrito com letra tamanho 5 no contrato. Que o vendedor do telemarketing fala enquanto você tá distraído procurando o número do teu CIC. Essa mamata só dura 6 meses. Depois, A Internet vai pra 90 paus por mês. A TV a cabo vai pra 70, sem HBO e muito menos o putaria channel. Só que aí, tio, você já tá viciadinho. Começa a ter tremeliques se não assiste os Sopranos. Acorda no meio da noite com a cueca melada se não vê a briga de garotas no gel do FX. Desmaia se a página do UOL leva mais de 0.37 segundos pra abrir. Você não consegue mais viver sem essas coisas. E não dá pra vender a TV nem o computador, porque senão não tem onde ver as paradas. Aí começa o desespero. Em vez de Toddy, você compra Muky no supermercado. Inicia-se assim o processo de deterioração de seu estômago. Depois, sua brota te larga porque você passa a levá-la ao Habib's em vez de ir ao Almanara. Seu rosto fica horrível porque você deixa de comprar o Mach 3 pra usar aquela merda de Bic com só uma lâmina, porque é mais barato. Enfim, sua vida vai pro buraco. É a peculiar semelhança entre o traficante de drogas, a TV a cabo e o provedor de Internet. Aliás, a minha TV a cabo anda passando tanto Polishop que assistir tá detonando mais o meu cérebro do que cheirar lança perfume todo dia.

Adendo

2008-04-28T10:29:00.001-03:00

Escrevi o texto abaixo antes de ver isso aqui, hein?
http://www.darwinawards.com/slush/new/pending20080421-144647.html

Darwin e as bexigas

2008-04-25T19:09:00.000-03:00

Acho que qualquer pessoa que não tenha sido abandonada na floresta quando bebê e criada por uma tribo ianomami sabe quem é Charles Darwin. Mas o que você talvez não saiba é que há uns anos atrás uns doidões criaram um prêmio em homenagem a ele. O Darwin Awards. A idéia é eleger as mortes mais estúpidas que acontecem no mundo. Porquê? Porque é a teoria da evolução em prática. Não interessa à natureza que os idiotas propaguem seus genes. Então a burrice leva essas pessoas a se expor a situações de alto risco e morrerem. E aí, você envia a notícia da morte estúpida que sai no jornal e ela concorre a um Darwin Award. Introdução feita, vou falar aqui de um forte candidato a Grand Prix do Darwin Awards 2008. O padre que quis voar por 20 horas com a ajuda de bexigas. Deus que me perdôe, mas vai ser burro assim no inferno. E não é nem pelo fato de todo mundo ter avisado ele que ia dar merda. Mas pelo fato que ele foi voar em bexigas. Bexigas!! Precisa avisar que vai dar merda?? Imagine dois caras que querem brincar de lutinha. Mas aí pra apimentar eles resolvem cada um usar uma motosserra. Lutinha de motosserra. Será que dá bosta? Será? Voar de bexiga de aniversário. Será que dá cagada? Será? Hein? Hein? Sei lá. Posso até receber uma punição divina por estar falando mal de um homem de Deus. Mas já dizia minha avó: quem fala a verdade não merece castigo.

Nossa língua

2008-04-22T10:33:00.000-03:00

A palavra "jovem" só é usada por velhos.
A palavra "chique" é brega pra cacete.
Já a palavra "esdrúxula" é, de fato, a mais esdrúxula que eu conheço.

Praga de puta

2008-04-18T14:56:00.000-03:00

Sempre ouvi esse ditado. Praga de puta pega. Não sei se é verdade. Não conheço ninguém que tenha sido praguejado por uma profissional do séquisso. Mas outro dia, lendo as notícias, concluí uma coisa: não sei se praga de puta pega. Mas praga de dono de puteiro pega. E pega forte. Há uns tempos atrás o Roberto Cabrini fez uma matéria com o dono do Bahamas. Deu um rolê com o cara de carro e filmou ele admitindo que o Bahamas era uma casa de prostituição. O truta diz que a reportagem foi editada pra incriminar. Os caras do programa dizem que não. Enfim, fecharam o Bahamas. E prenderam o dono. Tudo bem que ele curtiu esse bafafá todo. Depois de solto, apareceu em um monte de programa de TV e pode fazer propaganda pra cacete do seu estabelecimento. Mas o cara foi preso, né? E fecharam o lugar. Então, imagino eu, ele deve ter ficado bem puto com o Cabrini. E, porque não, ter rogado uma ou duas pragazinhas no garoto. Dito e feito. Essa semana pegaram o cara num carro, acompanhado de uma mulher e mais dez papelotes de farinha. O Cabrini foi preso. Tá tendo que se explicar pra meio mundo, e pelo jeito, não tá conseguindo. Então meu amigo, se você é chegado em sexo pago, tome cuidado com as pragas. Não só das primas. Mas do dono do lugar também.

Um post que me colocará sob risco de morte

2008-04-14T15:38:00.000-03:00

Eu já falei aqui mal de muita coisa. Aliás, só falo mal das coisas. Fazer coisa boa que é bom, nada. Mas falar mal dos outros, ah, isso eu faço com gosto.O detalhe é que até hoje eu só bati em cachorro morto. O Police, o cara que deu nome às vitaminas, até dos vegetarianos, coitados, eu falei mal. E vegetariano não tem força nem pra falar direito, quanto mais pra resolver alguma coisa na mão com alguém. Então eu até agora tava andando tranquilo na rua. Mas hoje eu vou falar mal de uma instituição que é venerada por pessoas malvadas. Por pessoas cheias de tatuagens. Por pessoas mal encaradas. Eu vou falar mal da Harley Davidson.Tenho vários amigos Harleyros. E acho as motos da Harley fudidas. Se eu não tivesse um pai que trabalha há 37 anos em pronto socorro atendendo motoqueiros que chegam com a cabeça aberta ou segurando as tripas com a mão, eu não teria sofrido uma lavagem cerebral que resultou na equação moto=morte. E eu talvez tivesse uma. Mas a Harley já não é mais a mesma. Agora os caras botaram as motos pra você comprar na prestação. Tipo Casas Bahia. Qualquer Zé Ruela pode ter uma Harley. E vou te falar, o que tem de salame, pomada e zelão andando de Harley em SP, é brincadeira. Tá que nem o Iphone. Caindo em mãos erradas. Ô ganância. Eles tão parecendo o Kiss. Fazem tudo quanto é produto derivado. Aliás, vou escrever um texto sobre o Kiss logo mais. Boa. Mas voltando. A Harley fica fazendo camiseta, chaveiro, consolo, essas coisas. Meu, pára com isso. Outro dia fui numa loja de brinquedos e tinha lá pra vender uma Barbie Harleyra. UMA BARBIE!!! Porra. Com logo da Harley, jaquetinha de couro e etc. Bicho, aí complica. Esses caras têm que se dar ao respeito. E os nêgos que amam a Harley? E os caras que tem tatuagem da Harley? Porque, na boa, do jeito que tá, ter uma tatuagem da Harley é como ter uma tatuagem da Puma. Da Microsoft. Das Lojas Renner. Da Arisco. Eu, se tivesse grana, investiria numa clínica de remoção pra tatuagem da Harley. Faço na prestação. Depois lanço bolsa, camiseta, jaqueta e uma barbie removedora de tatuagem pra faturar um extra.

As Vitaminas

2008-03-31T20:40:00.002-03:00

Sempre tive uma fascinação pela tabela periódica. Gostava das aulas de química. Os gases nobres, os metais pesados. Ficava decorando as abreviaturas. Hoje em dia esqueci tudo. Só lembro a do cobre, haha. Mas os elementos tinham uns puta nomes elaborados. Molibdênio. Rádio. Mendelévio. Se eu faço um exame de sangue e aparece que eu tô com traços de mendelévio eu não durmo a noite. Eu encho a sunga. Já imagino que tenho menos de um mês de vida. Veja que nome de respeito: mendelévio. Agora, você já reparou nos nomes das vitaminas? Olha que bosta. Que falta de imaginação. Vitamina A. Vitamina B. Vitamina C. Porra, o cara que descobriu as vitaminas devia ser inteligente pra cacete, mas zero criativo. Bota uns nomes mais legais. Vitamina Tron, vitamina Braddock, vitamina Galactus, sei lá. Será que nesses grupos de pesquisadores tem um chefe chato podando a galera? Nêgo propondo uns puta nomes e o cara "não gente, vamos no simples: A, B, C, D, E e pronto. Não tem que inventar". Parece os caras da Audi. Fazem uns puta carros e aí na hora de por os nomes é A3, A4, A5. Sei lá. Acho bem fezes isso. As vitaminas ajudam a gente pra um monte de coisa. Deviam ter queimado um pouco mais de pestana pra achar um nome decente pra elas.

Porque eu não tenho um iphone

2008-03-27T11:57:00.002-03:00

Primeiro, a resposta óbvia. Porque é caro e eu sou pão-duro. Pelo menos com essas coisas tecnológicas. Nunca sou o primeiro a comprar as novidades. Nem o segundo, nem o milésimo centésimo décimo quarto. Fui comprar o Playstation 2 uns dois anos depois que lançaram o troço. E foi no Stand Center, destravado, com 5 jogos. Mas voltando ao iphone. Eu sei que tem sempre os trutas que vão pros EUA e podem trazer um por um precinho camarada. Mas o problema é mais embaixo. Sabe o que é? O iphone caiu em mãos erradas. Tal qual uma bomba atômica nas mãos de terroristas. Tal qual a espada justiceira nas mãos do Mun-ha. Um artefato fudido nas mãos de quem não poderia ter. Os produtos da Apple costumam usados por pessoas legais. Os computadores, o ipod. Mas o iphone, sei lá. Fizeram tanto alarde em cima do bichinho que acabou dando cagada. Não estou generalizando. Tem muita gente legal que tem o iphone. Mas depois de ver certas pessoas usando um, pra mim ele perdeu a magia. Tipo um cara que faz tênis comigo. Puta almofadinha do caráio. Pra ter uma noção do nivel de almofadice, o nêgo treina de camisa pólo da Lacoste. E tem um iphone. Brochante. E falando em brochante, até meu urologista tem um iphone. Meu urologista! Respeito muito o cara, é ele quem cuida de um dos meus bens mais precisosos. Mas ele não é cool. Não é descolado. Ele é nerd. Salame. Tão salame que, se pendurar pelo pescoço no teto do consultório, dá pra vender fatiado. Sem contar que escolheu como profissão passar o dia olhando pinto dos outros. E usa um iphone. Vai vendo. Por isso eu digo: o iphone caiu em mãos erradas. Se você tem um, sinto muito. Pode ficar com raiva de mim. Eu não ligo. Não ligo mesmo. E se um dia for ligar, vai ser do meu bom e velho Motorola.

Vegetarianos

2008-03-17T15:33:00.001-03:00

Vou confessar uma coisa. Eu não entendo os vegetarianos. Não mesmo. Se a natureza não quisesse que a gente comesse carne, não botava dentes caninos na nossa boca. E na buena, uma carninha assada é bão demais. Um amigo meu, o Erick, foi morar em Portugal. A comida lá é tão boa que o cara fez um blog só pra falar dos restaurantes. Mas mesmo assim o fera diz que tem saudades do 348. O 348 é um restaurante argentino que tem em São Paulo. E se você é daqueles que têm raivinha de argentino, pode morder a fronha: o churrasco dos caras tá anos luz na frente do nosso. A carne é demais. Federada. E não tem soja que substitua uma carne dessas. Outro dia me levaram num restaurante vegetariano no almoço. Ridículo. Primeiro porque tinha lá uma feijoada vegetariana. Meu, na boa, se você quer ser vegetariano, vai nessa. Mas não queira fazer uma feijoada sem carne. Você ofende as pessoas. Pense nos africanos que sofreram meses num navio negreiro até chegar aqui. Sofreram ainda mais depois de chegarem aqui. Aí os caras, com toda essa adversidade, inventam um prato que vira o símbolo nacional. Só que depois vem um herege e fode tudo botando linguiça e paio de soja no negócio. E em segundo lugar, quando você almoça no vegetariano, as 3 da tarde já dá fome. Não tem sustância o troço. Um outro cara que trabalhou comigo tinha uma teoria interessante. Vacas e galinhas são presas fáceis na natureza. O primeiro é um animal gigante, pesado e preguiçoso. O outro, repare bem, é uma ave que não voa. Uma AVE que não VÔA. Quais as chances desses bichos sobreviverem na natureza se a gente não tomar conta deles? Se a gente não cercar e der comida na boquinha? Nenhuma. Eles só tão aí porque a gente quer. Darwin já teria mandado todos pro saco. Evolução. Lei do mais forte. Certo? Bom acho que é isso. Agora deixa eu ir no banheiro passar um fio dental que tem um pedaço de picanha no meio dos dentes que tá me enchendo o saco.

Maguila Grill

2008-03-12T10:00:00.000-03:00

Tive uma idéia pra um produto. Não é um nome de produto, isso me vem sempre a cabeça. Por exemplo, quando a Fiat lançar o Uno que já vem tunado, vou mandar um e-mail sugerindo o nome: Tuno. Imagina só. Se você achava que não poderia haver coisa mais tosca que um Uno tunado, ele ainda vem com esse nome. Haha. Tosco. Mas a minha idéia agora é de um produto novo. Bom, na verdade não é novo. É uma versão de um produto que já existe, só que mais popular. Hoje em dia o George Foreman Grill é um sucesso. A salvação dos homens que moram sozinhos. Faz um bife que é uma beleza. Gosto muito do meu. Só que custa caro um George Foreman. O menor custa uns 90 paus, eu acho. Por isso, estou pensando em lançar um outro. Mais barato. Mais popular. O Maguila Grill. Já pensou? Um grill endossado pelo carismático Adilson Rodrigues Maguila? Feito para as camadas menos favorecidas da população, ia ser um sucesso. Em vez de tomada, saída especial pra puxar gato do poste mais próximo. O formato dele também seria diferente, anatômico para o preparo de carnes menos refinadas. Sabe aquela lingüicinha de R$ 0,45 o quilo? Cabe certinho no seu Maguila Grill. Ele também assa um coxão duro que é uma beleza. Pescoço e pé de frango? Ele deixa torradinho, gotôso. Tem mais. O compartimento de esquentar pãezinhos é especial pra pão velho. E tudo isso com o aval e a qualidade de quem mais entende de carne. O nosso Maguila. Fala aí, não vira hit? Eu já tô negociando a venda da idéia para um grande fabricante. Vou ficar rico. E aí, vou comprar um George Foreman gigante, daqueles que assam até pizza.

Calça de couro

2008-03-04T20:56:00.000-03:00

Estava eu todo pimpão outro dia, dando uma olhada no Ebay, quando me deparei com um artigo que me fez pensar. A calça de couro. Acho que é o artigo de uso mais específico que eu conheço. Tipo uma furadeira de impacto. Você só compra uma furadeira de impacto se precisa fazer furos na parede. Não tem outra razão pra comprar o negócio. Mesma coisa a calça de couro. Se você compra uma calça de couro, você tem que ser um rockstar. Mas não rockstar de bandinha vagabunda. Tem que ser fodalhão. Milionário. Tem que andar de limusine Hummer. Tem que tomar uma garrafa de vodka com suco de laranja por dia. Tem que cheirar o PIB do Peru de farinha por mês. Rockstars ficam massa de calça de couro. Menos o David Lee Roth, que usava aquela com um furo em cada nádega, Deus me livre. Todas as outras possibilidades de se usar uma calça de couro são ridículas. Tem uma Harley e usa calça de couro? Você é um palhaço. Tem uma Honda Shadow e usa calça de couro? Você é uma palhaço e ainda por cima é pobre. Você é gótico e sai na balada de calça de couro? Rapaz, seu pai devia ter te batido mais quando você era criança. Sério. Desencana. Calça de couro não é pra você. Livre-se dela enquanto é tempo. Resgate sua dignidade. Se é pra matar um boi pra fazer sua roupa, que seja algo com estilo. Não pra bancar o otário na frente de todo mundo.

3,7 mil comprimidos

2008-02-18T20:17:00.000-03:00

Prenderam um cara numa rodoviária em Minas Gerais com 3,7 mil comprimidos para impotência sexual. O nêgo tava contrabandeando os comprimidos. Ele ia revender os a R$ 15 cada um. Eu ainda não precisei comprar um desses, então não sei o preço da parada. Mas R$ 15 cada um é mais barato do preço que se encontra na farmácia? Porque alguém compraria isso de contrabando? É muito humilhante chegar na farmácia e pedir uma caixinha de Viagra? Eu não acho. Quando ficar véio vou comprar mesmo e que se dane. Treta é comprar Vodol na farmácia. Isso é foda. Quando você vai comprar Vodol, o vendedor te olha nos olhos e você lê os pensamentos dele: "Esse cara tem fungos no pé. Esse cara tem fungos na virilha. Esse cara tem bereba." Capricado. Mas voltando ao rapaz dos 3,7 mil comprimidos. Onde esse cara tava levando tudo isso? Já pensou se ele tivesse enfiado os comprimidos em camisinhas e engolido, que nem os traficantes fazem pra levar tóchico no avião? Imagina se rompe uma ali dentro do estômago do fera? 20 comprimidos contra impotência agindo ao mesmo tempo. O cara ia ficar em posição de ataque umas 2 semanas seguidas. Como faz pra baixar a guarda nesse caso, amigo? Pensar na mãe só não dá. Acho que nem pensar na mãe, no pai e na irmã besuntados em óleo fazendo luta livre no gel não baixa o fogo desse fera. Nem se der um tiro no pinto dele o troço não baixa. Acho que se der um tiro na cabeça dele e ele morrer, vão ter que fazer uma saliência no caixão pra comportar o bilau do defunto. Imagina o cara depois em casa, na missa, na aula de natação. 2 semanas em riste. Dureza. E põe dureza nisso. Traficante de pílula pra impotência sexual. Isso é que é profissão de risco.

O que acontece no Rio?

2008-02-14T22:49:00.002-02:00

Acho o Rio de Janeiro uma cidade muito bacana. De verdade. Sou paulista e acho uma idiotice essa coisa da rivalidade com São Paulo. Afinal de contas, não é porque os cariocas são inferiores que nós devemos menosprezá-los. Haha, brincadeira hein? Ou não. Mas enfim, o Rio é um lugar demais. Não tem outro igual no mundo. E não só a natureza. Acho os prediozinhos baixos, as ruas cheias de árvores uma coisa bem legal. E tem os lugres clássicos tipo Bar Lagoa, o Jobi, que são fantásticos. Agora, duas coisas eu não entendo dos cariocas. Primeiro é o catchup na pizza, mas isso aí não dá pra tentar entender. Catchup na pizza, pra mim, é como os binômios de Newton. São coisas incompreensíveis. Agora, uma coisa que eu queria entender é porque o atendimento no Rio é tão ruim . E o troço é generalizado. Na padaria, na banca de jornal, na loja de roupa. Os caras tratam você como se estivessem fazendo um favor. Estive no Rio faz um tempo. Entrei numa loja pra comprar uma calça jeans. Vi a calça na arara, gostei e cheguei na vendedora pedindo o número 42. A mulher me olhou com uma cara como se eu tivesse pedido pra ela comer uma colherada de cocô. Juro. Chegou no outro vendedor e cochichou uma coisa no ouvido do cara, que me olhou como se eu tivesse pedido pra ele comer três colheradas de cocô. Aí ela circulou na loja mais uns 2 minutos, foi até a arara, como se eu não estivesse vendo aquilo, pegou a calça que estava lá, exposta, chegou em mim e disse: “Tem essa 40.” E eu: “Não tem 42?” E ela: “Tem essa 40.” Sério, o que acontece? É meu sotaque de caipira? Queria saber se isso rola com os próprios cariocas também. É só com paulista? Você, carioca da gema, me responda. Claro, se não for dar muuuito trabalho. Haha, brincadeira. Ou não.

O limão do Habib's

2008-01-31T17:25:00.000-02:00

Gosto muito de comida árabe. Muito mesmo. Coalhada, charutinho, esfiha, quibe, bão demais. Acho que é uma das comidas que eu mais gosto. Hoje eu vario mais os lugares, mas já fui muito ao Habib's. É um lugar sensacional. Um estabelecimento onde um homem adulto com 1,90m e 80 quilos consegue saciar sua fome gastanto cinco pilas. Cinco pilas. E no delivery, se demorar, você não paga. Fantástico. Tem lá seus defeitos, claro. No meu caso, as coisas tem que ser comidas na hora. Se eu pedir a noite, sobrar, e eu arriscar no outro dia de manhã e fatal. A coisa desanda. Piriri. Não dá pra guardar coisa do Habib's na geladeira. Nem o suco de laranja. Depois de umas horas, fica esquisito. Não sei de onde os caras trazem aquelas laranjas. Mas elas azedam muito rápido. Deve ser do mesmo lugar de onde eles trazem os limões. Os limões do Habib's são um capítulo a parte. Sério. Sempre que eu peço o quibe, peço também limão. E eles te dão aquele saquinho. Eu peço sempre mais uns dois ou três. Porque a porcaria do limão do Habib's não tem suco. Você espreme o maldito e não sai nada. Se espremer uns quatro não dá 1 ml de suco. Parece que eles fazem só pra te irritar. Limão sem suco. Uma ameixa seca tem mais suco do que o limão do Habib's. São realmente desprezíveis. Mais desprezíveis do que eles, só eu, que mesmo sabendo que a merda do limão não vai ter suco, continuo insistindo em pedir vários toda vez.

Degelo Seco

2008-01-23T09:43:00.001-02:00

Domingão eu abri a geladeira de casa e fui pegar um negócio no freezer. Tinha uma camada de gelo que dava uns quatro dedos. Era tanto gelo que só dava pra ver a tampinha de uma garrafa de vodca que eu tenho guardada lá desde 1983. Aí resolvi tomar vergonha na cara e dar uma garibada ali. Na porta da geladeira tinha uma mini-explicação de como fazer o degelo seco. Fácil, era só apertar um botão ali e correr pro abraço. Claro, mandava ler as instruções completas no manual, mas quem guarda manual de instruções de geladeira, porra? Tirei tudo do freezer, apertei o botão e fui dormir. Dia seguinte olhei ali e nada. Gelo pra tudo quanto é lado. Me senti um idiota. Botei tudo de volta no freezer e resolvi deixar a dona Francisca se virar pra fazer o degelo. Corta para a terça-feira a noite, 48 horas depois do botão apertado. Chego em casa luz apagada. Entro na cozinha e ouço aquele barulhinho molhado de passos na água. Chléc, chléc, chléc. Juro que achei que tivesse entrado chuva pela janela da lavanderia. Vazamento na pia. Sei lá. Uma puta poça gigante. Acendo a luz. Abro a geladeira. O freezer sem um único pedacinho de gelo. O sorvete transformado num prastote nojento. Pedaço de frango congelado grudado na parede. Um nojo. Agora me explica, a merda do degelo só acontece dois dias depois? É isso? É assim que funciona? Quando comprei a geladeira achei que o degelo era uma puta tecnologia. É nada. É arcaico. É tosco. E de seco não tem nada.

Beijo no coração

2008-01-14T17:15:00.000-02:00

Todo mundo conhece alguém que mada beijo no coração. Todo mundo. O cara que manda beijo no coração é o mesmo tipo de gente que comprou o CD daquele cara, o anjo, que se revelou no Raul Gil. Lembra dele? Aquele era um cara beijo no coração. Eu gostaria de saber quem inventou a expressão beijo no coração. Queria saber como foi o momento, como foi o big bang, o surgimento dessa beleza que encanta pessoas pelo Brasil a fora. Tem um amigo meu que, quando a gente era bem moleque, reivindicava para si a invenção da palavra cu. Eu tinha uns 6 anos e ele uns 8. E ele falava com toda convicção que era o inventor da palavra cu. Eu passei uma semana acreditando. Até que tomei coragem, cheguei no meu pai e perguntei: "pai, quando você era criança falava a palavra cu? Tipo, quando era moço e ia aos jogos de futebol, mandava o juíz tomar no cu?" E meu pai, rindo, respondeu que sim. Aí eu contei o caso. E ele disse "é, acho que estão te enganando."
Mas nem inventar a palavra cu é tão importante quanto inventar o beijo no coração. Porque é algo que transcende a realidade. Como se dá um beijo no coração? O que é um beijo no coração. É um beijo no sentimento. É poesia pura. Se você conhece o cara que inventou o beijo no coração, transmita-lhe meus parabéns. Ele é um gênio. Tão gênio que merecia um beijo no cérebro.

Sports Bar

2008-01-07T20:33:00.000-02:00

Nesse final de ano eu voltei pra casa da família, no interior. E putz, a comida lá é boa demais. Aí, pra pochete não inchar ainda mais, resolvi correr todos os dias pra compensar. E aí, correndo pelas ruas da megalópole chamada Jaú, passei em frente a um boteco. Mas não era um boteco qualquer, era um sports bar. Olhei para dentro do lugar e vi meia dúzia de paus d'água enchendo a lata as 5 da tarde de uma quarta-feira. O uniforme desses atletas: havaianas, shortinho azul-calcinha da adidas comprado em 87 (o favorito dos índios brasileiros) e regata. Os esportes praticados: sinuca (ou isnúque como dizem lá), pebolim e truco. Foi aí que a ficha caiu. Esse lance de sports bar é uma puta enganação. É um pega-bozo. O sujeito que vai ao sports bar vai se sentindo menos mal por estar enchendo a cara de álcool e estufando a pança com fritura. "Ah, não, eu vou a um sports bar. Lá passam jogos de futebol num monitor de plasma. E eu posso jogar pebolim com os amigos." E inconscientemente ele se engana, achando que ir ao sports bar é menos prejudicial do que ir ao bar normal. É que nem o cara que fuma Marlboro Light. Em algum lugar na cabeça dele ele pensa que tá menos mal do que o cara que fuma Derby. Claro, vai nessa filhão. O sports bar é uma grande enganação. Eles não servem refeições balanceadas. Pede lá um peixinho grelhado com legumes pra ver se tem, pede. Agora, manda descer uma porção de torresmo e outra de contra-filé com catupiry pra ver se não chega. Bar, meu querido, é bar. O unico esporte que se pratica lá é levantamento de copo.

E o ano acabou, hein?

2007-12-21T09:32:00.000-02:00

É, o Natal vai chegando, reveillon, comemorações, aquela coisa toda. E se você esperava um texto de fim de ano aqui, se fudeu. Porque já é sexta-feira e eu não comprei o presente de ninguém ainda. Então em vez disso vou adiantar o trampo aqui pra poder sair e passar no shopping. Valeu pela audiência, pelas críticas e comentários. Ano que vem estou de volta lá pelo dia 7 eu acho. Descanse bastante, divirta-se bastante e não coma maionese nem bobó de camarão na casa da sua tia-avó durante as festas. Feliz Natal e um puta 2008 pra você. Prometo que ano que vem volto a atualizar isso aqui mais vezes por semana. Fui.

O ombudsman

2007-12-12T19:45:00.000-02:00

Outro dia um amigo meu veio me falar de um textinho aqui do blog. Veio falar mal. E eu mandei ele cagar porque esse blog não tem ombudsman. Aí comecei a pensar em como deve ser difícil ser ombudsman. Seu trabalho é falar mal do trabalho de todas as outras pessoas na sua empresa. Tá certo que eu conheço gente que passa 90% do tempo falando mal dos outros no trabalho, mas os outros não ficam sabendo. A não ser que dê cagada. Que alguém seja dedo de gesso. X-9. Cagüeta. Já o ombudsman tem que falar mal na frente. Ombudsman de jornal fala mal de reportagem ali mesmo. Fulano escreveu mal aqui. Beltrano não provou porque isso foi assim. Os caras cagam na cabeça. Metem o pau. Acho que o Ombudsman nunca é convidado pra almoçar com ninguém. Come sozinho, feito um loser todo dia. Também não pode ir no futebol da firma. Iam quebrar a perna dele na primeira dividida. Ombudsman no futebol da firma é como se um argentino viesse aqui pro Brasil e pedisse pra participar de uma pelada num terreno do Jardim Ângela. É fratura exposta no mínimo. E no amigo secreto de fim de ano? O Freitas do RH ganha um CD. A Dona Magali do almoxarifado um maiô. E o Ombudsman, ganha o quê? Uma pedra? Um cocô? Uma cabeça de cavalo apodrecendo? Então, amigos, palmas pro Ombudsman. Uma pessoa de fibra. Um cara de coragem. Um abraço pra todos os ombudsmans. E um "caguei" pro cara que veio reclamar que o blog tá mal escrito.

E o Corinthians, hein?

2007-12-05T19:14:00.000-02:00

O Curintcha foi rebaixado. Fiquei triste. Não acompanhava futebol há anos, desde os áureos tempos do timão de Ronaldo, Henrique, Zé Elias, Baré, Norton, Viola e grande elenco. Até uns meses atrás não sabia ninguém da escalação do Corinthians. Aliás, alguém sabe? Fora o goleiro, só tem Zé Ninguém ali. Mas nessa má fase, voltei a torcer. Ser corinthiano é uma merda. Você é atraído pelo sofrimento. Você quer ser punido. Aí, voltei a acompanhar. Fui no estádio. Vi na TV. Sabia quem era o Moradei. O Bruno Octávio. Mas não adiantou. Segundona, lá vamos nós. Agora, todo mundo fica falando que a culpa foi da diretoria. Que são mercenários. Tudo bem, os caras destruiram o clube. São uns merdas. Mas bicho, quem não é mercenário no futebol hoje em dia? Algum jogador joga por paixão ao time? Só se forem os caras do XV de Jaú, que recebem quinhentolão por mês. Mas Corinthians, São Paulo, Palmeiras, Flamengo, times grandes? Nem a pau. É só pela grana. Jogador de futebol, amigo, é que nem puta. Não tem amor. Não tem sentimento. Puta tem cafetão. Jogador de futebol tem empresário. Puta aposenta cedo. Jogador de futebol, idem. Puta não beija. Jogador de futebol também não beija o escudo mais. Bando de putos. Mas enfim. Vamos tocando. Deixa eu passar rápido o assunto. Afinal, os jogadores é que são os putos, mas depois de domingo, eu é que ando levando gozada.

O teste de fidelidade

2007-11-29T12:00:00.000-02:00

Já perdi muito, mas muito tempo da minha vida assistindo ao João Kléber. Se eu tivesse usado esse tempo para o bem, o mundo seria um lugar melhor. Mas não. Fiquei ali, hipnotizado pela TV. Pra mim, o João Kléber é o capa preta. Sim, o capa preta, o tinhoso, o sinistro, o canhoto. O demo. O cara tem um poder sobrenatural de fazer você se interessar pela desgraça alheia. Parafraseando um amigo meu, ele suga sua alma. Ele paga os casais pra brigarem no palco. Fica mostrando o video da putaria e mandando parar. E eu ficava acordado pra ver até o final. No começo dos testes era tudo muito inocente. A mulher xavecava o cara e chamava ele pra tomar um suco. Aí o cara ia. Aí ela chamava o cara pra ir pra casa dela. O cara topava. Pronto, acabou aí. Estava configurada a traição. Nos últimos dias, pouco antes de ser banido da TV, o teste acabava com o cara só de cueca (aquela Zorba com elástico frouxo) e a mina só de calcinha, tomando uns tapões na bunda. Quase filme pornô. Aliás, as duas atrizes do teste hoje fazem filme pornô. E aí sim era traição. E quando faziam teste com a mulherada? Botavam um cara (que hoje também é ator pornô), um bombado da porra, xavecando a mulherada. E ele falava que era um empresário, que cuidava de várias empresas, um homem muito ocupado. Desde quando um homem muito ocupado tem tempo pra ficar indo em academia pra ficar do tamanho do fera ali? E depois, no palco, na hora do vamos ver, os namorados magricelas afinavam pra ele.
Hoje em dia o João Kleber tá em Portugal. O programa se chama Fiel Ou Infiel. O cara tá milionário. Vive com todo requinte, garbo e elegância. E nóis aqui, ralando o tóba na ostra.

Os carecas

2007-11-22T19:05:00.000-02:00

Há uns 9 anos eu comecei a ficar careca. Hoje em dia tem um monte de moleque de 18 anos que são serra pelada. Só têm os paralamas. Mal cresce pelo no suvaco e já começa a perder os da cabeça. Uns dizem que é por causa da química na comida (eu comi bastante KFC, o que favorece essa tese). Eu acho que no meu caso pode ser por outra química. Quando passei na faculdade, ia rapar o cabelo mesmo. Aí, pra tirar uma ondinha, comprei uma sachê de Blondor e água oxigenada e com a ajuda de uns amigos passei a meleca no cabelo. O troço parecia que tava queimando a cabeça. Fiquei loirão. Mas a partir daí, foi ladeira abaixo. Cabelo caindo direto. Hoje em dia eu me conformei. Às vezes algum parente que não me vê há anos diz "Nossa, você está careca". E eu respondo "Não, isso não é careca, é uma cicatriz gigante que eu fiz quando cai de moto sem capacete e raspei a cabeça no asfalto. Agora não cresce mais cabelo." Eu sei que eu tô careca, porra. Mas passo a máquina e vamo tocando. Dignidade acima de tudo. Vejo esses caras que tentam disfarçar a careca e fico pensando o que eles têm na cabeça. Cabelo é que não é. Nós, os carecas, temos um olhar infalível pra descobrir cabeleiras falsas. OK, aquele cara que deixa crescer só de uma lado e penteia tudo pro outro, qualquer um vê. Mas a mim nem as melhores perucas do mundo enganam. Percebo todas. Implante então, batata. Lembro que no saudoso programa do Serginho Mallandro na Gazeta tinha um patrocinador que era o Interlace. Meu, entrava um cara no palco com um puta implante falso falando como a careca tinha desmoralizado ele. Como as mulheres o desprezavam. Ele até tinha perdido o emprego porque era careca. Depois do Interlace, ele conquistou lindas garotas, virou CEO da Unilever e dirige um Jaguar. Tá bom. O cara parecia que tinha um bicho morto na cabeça! E no comercial mostrava ele mergulhando numa piscina, pra mostrar a firmeza do negócio. E no final, mostrava ele cabeceando uma bola. Claro, se tem uma coisa que me preocupa é poder cabecear uma bola sem medo. Não dormiria bem sem poder cabecear uma bola com segurança. É por isso que eu digo. Queda de cabelo? Passa a máquina e toca a vida. Porque de uma coisa eu tô careca de saber: não existe método eficiente pra disfarçar.

Palhaço de Rodeio

2007-11-14T18:57:00.000-02:00

Num desses domingos tristes em que eu tive que trabalhar, um cara começou a contar uns causos pra alegrar. Caceta, rimou mas foi sem querer. Mas continuando. Aí o truta tava contando de um comediante deses de stand up que falava sobre os rodeiros no show dele. E durante a conversa, eu comecei a pensar no palhaço de rodeio. Ô profissão difícil. Porque técnicamente você não é um palhaço. Não que palhaço seja uma profissão muito desejada hoje em dia. Mas ser palhaço de rodeio é que nem ser aqueles caras que se vestem de super-heróis e vão animar festinha de criança. Você não é o Batman. Você não combate o crime. Você não tem um carro fudido que nem o batmóvel na garagem. Você não tem um cinto com um monte de coisa legal dentro. Você é só um cara que se veste de Batman. Mesma coisa o palhaço de rodeio. Ele não dá tortada na cara de ninguém. Não faz ninguém rir. Não é ídolo da molecada. Não é aplaudido no final. Ele é só um cara que se veste de palhaço. Com um agravante. O risco. É, porque o maluco que se veste de Batman na festinha infantil vai lá, bota a roupa, entra, anima a molecada e pronto. Fim do dia é dinheiro no bolso. O palhaço de rodeio, amigão, tem que tentar salvar um idiota que se arrisca a montar em cima de um bicho de uns 200 quilos com uma cinta apertando o saco pra deixar ele puto da vida. Aí quando o caubói cai, o palhaço tem entrar ali e tentar evitar que o boi esmague a cabeça do fera. Não que tenha muita coisa dentro da cabeça de um cara desses, mas tem que tentar salvar. E como você salva esse cara? Não dá pra convencer o touro a parar. Não dá pra oferecer um cházinho de camomila e dizer que se ele parar de pular você afrouxa o aperta-saco. Sabe como você convence o touro a não matar o caubói? Você fica se mexendo na frente dele como quem diz "Ei, em vez de matar esse cara aí, me mate. Eu sou mais legal dematar. Eu sou um palhaço." E aí é o dele que fica na reta. Literalmente. Porque eu já vi muito palhaço de rodeio levando chifrada bem lá, no que fica na reta. E imagino que levar uma ali não deve ter graça nenhuma.

Curso de datilografia

2007-11-09T17:11:00.000-02:00

Sou muito agradecido aos meus pais por terem me criado. De verdade. Na minha casa não tinha leite com pêra nem Ovomaltine, mas tinha um Toddy batido no Walita Mixer que era federado. Quando eu pedi o Atari com o Frogger, meu pai comprou. Quando pedi o Phantom System, rolou. E veio com o Predador, sem eu ter pedido. Tudo bem, tinha lá seus defeitos. Tinha que comer tudo no almoço, até quando tinha mostarda refogada. Mas isso faz parte. Agora, se tem uma coisa que eu agradeço muito aos dois, é não terem me colocado no curso de datilografia. Se tem algo que foi perda de tempo, esse algo tem nome: curso de datilografia. Curso de datilografia é mais inútil que faculdade de propaganda. Lembro de ligar pros meus amigos chamando pra jogar bola ou botar fogo nuns terrenos baldios e eles não podiam porque tinham datilografia. E era sério o negócio. Tinha técnica. Tinha treino. Eles tinham que digitar sem olhar o teclado pra praticar, tipo o Van Damme treinando vendado no Grande Dragão Branco pra poder encarar o desafio final. Fueda. Coisa séria. Eu não fiz esse curso. E hoje trabalho o dia inteiro digitando no computador. Quer dizer, digitando não, catando milho. Digito com os indicadores e o dedão, só. Tosco. Se um purista da datilografia me vir trabalhando, é capaz de me bater. Ia ser como se um sushiman japonês visse alguém comendo sushi de garfo. A ofensa final. Mas é o que eu consigo fazer. Fico imaginando esses pais ricos de hoje em dia que põem os filhos pra aprender mandarim. Se a China quebrar nos próximos anos, vai ter muito moleque revoltado por aí. Imagina aprender uma língua difícil dessas pra nada? Treta. Meus filhos não vão fazer mandarim. Eu não fiz datilografia. Se bem que meu pai me levou pra fazer um curso do MS DOS pra PC que foi dureza. Só valeu porque podia jogar Test Drive e Strip Poker no computador no final da aula.

Filme de arte

2007-11-06T12:12:00.000-02:00

Quando o assunto é cinema, eu sou um homem das massas. Gosto dos blockbusters. Dos filmes que passam no shopping. Se um dia você precisar falar comigo e eu não atender o celular, não me procure no Espaço Unibanco porque eu não vou estar lá. Eu gosto de cinema. Gosto de decorar nome de ator, nome de diretor, quem fez tal filme. Gosto do Tarantino, do Kubrick. Sou um cara cabeça aberta. Assisto Conta Comigo na sessão da tarde e Laranja Mecânica na noite do mesmo dia. Mas filme de arte não. As vezes eu pergunto pra alguém sobre um filme. Se o cara começa a resposta dizendo "a direção de arte é maravilhosa..." ou "a fotografia é inovadora...", fudeu. Não que eu não ache a fotografia ou a direção de arte importantes. Mas o que vale, meu amigo, é a história. Uns tempos atrás aluguei um filme que se chama Entre Quatro Paredes. Fotografia linda. Mas a história era tristeza na veia. Arrastada. Parecia um elefante que tomou um tiro só e tem que passar uma semana sangrando, agonizando até morrer. E olha que o filme tinha a Marisa Tomei. A Marisa Tomei está na minha lista das 3. Pra quem não sabe, lista das três é aquela lista que você faz pra namorada com as garotas que você pode sair sem contar como chifre. O namoro começa e você já esclarece as coisas. "Olha, eu gosto de você, vamos ficar juntos, mas se um dia eu encontrar fulana, beltrana ou cicrana, não tem jeito. Vou partir pro clinch e você tem que aceitar. É isso. Minha lista das 3 tem a Marisa Tomei, a Uma Thurmann e a Julliette Lewis. Mas nem a Marisa salvou o filme. Parei no meio. Desliguei e fiquei vendo o Gugu subindo a escadaria da igreja de Aparecida, pra pagar uma de bom garoto. Devia ter alugado o Exterminador do Futuro 2 pra ver de novo, pensei. Aí, olhei para a cara da Marisa Tomei na capa do DVD e disse hasta la vista, baby.

A volta do Aqua

2007-10-30T20:20:00.000-02:00

Existe na indústria da música a categoria das bandas chamada one hit wonders. São aqueles artistas que conseguem emplacar uma música só na carreira. O The Wonders, aqueles do That Thing You Do eram isso. Fizeram essa música e sumiram. Os Virgulóides, do Bagulho No Bumba. As meninas, do Xibombombom. E o Silvio que me perdôe, mas o Crash Test Dummies, que cantava Mmmmm também. E falando em Silvio, foi ele quem me alertou para o retorno de um grande one hit wonder. Uma banda quem marcou época. O Led Zeppelin do eletrônico. O Aqua. Lembra do Aqua? Se você não lembra, seu cérebro lembra. Ele deve ter cicatrizes até hoje das marteladas que levou ouvindo I'm a Barbie girl in a Barbie world. Não vou dizer aqui que essa banda é uma bosta porque tenho certo respeito pela bosta. A bosta serve de adubo. A bosta faz as plantinhas crescerem. A bosta tem uma utilidade pro mundo. Comparar o Aqua a uma bosta é ofender a bosta. E eles voltaram. Diz a reportagem, depois de conversar muito e colocar a limpo as rusgas que tiveram no passado. Cara, eu entendo o Mick Jagger odiar o Keith Richards. O Joey Ramone odiar o Joey. Os caras do Police terem brigado. Esses caras são monstros. São gênios. Têm o direito a ter um ego gigante. Agora o Aqua? Brigaram porquê? "Você não é nada nessa banda, eu que compus Barbie Girl." "É, mas eu que bolei o nome Aqua!" Na boa, não dá. E os caras vão voltar. Eu torci por anos da minha vida pro Ramones voltar e nada. Agora, o Aqua, ah, esses voltam. Mas enfim, quem disse que a vida é justa? Até porque John Lennon morreu, mas os caras do Linkin Park estão aí, vivinhos da silva.

Quando a fanfarronice fala mais alto

2007-10-25T17:51:00.001-02:00

O pessoal aqui na firma tem trabalhado muito nas últimas semanas. Muito mesmo. Fim de semana, madrugada, tá fueda.
Aí ontem foi o fim de um ciclo. Apresentação pra cliente. Apresentação pra possíveis clientes. E em função disso, a chefia foi viajar pra fora do País. Ontem, as 11 da manhã, eu era um cachorro sem dono. Eu era o Cameron, amigo do Ferris Bueller em Curtindo A Vida Adoidado, cujos pais tinham ido viajar e deixaram ele sozinho na mansão com a chave da Ferrari. Eu e mais quatro feras aqui do trampo fomos almoçar com todo requinte no shopping. Não que almoçar no shopping seja algo sensacional, mas almoçar num shopping que tem uma central de fliperamas ao lado dos restaurantes é sensacional. Comi. Bebi. Bebi inté umas hora, o cão butô pá nóis bebê. E depois fomos ao fliper. Jogo de corrida. Jogo de tiro. Tinha um jogo de tiro onde você tinha uma metralhadora com tiros infinitos. Um jogo onde você tem uma metranca com bala que nunca acaba não tem como dar errado. Mas sabe o que tem como dar errado? O simulador de montanha russa. Tanto jogo bom ali e eu e mais um cara inventamos de ir no simulador de montanha russa. Uma cabine gigante com um telão na frente. Gráficos toscos. Mas vira pra frente, pra trás, de ponta cabeça. E virar de ponta cabeça depois de um bife de chorizo e 5 chopps não é legal. Saí de lá mais branco que o normal. Um japinha que estava na fila ficou rindo da minha cara. Levei uns 5 minutos pra me localizar. Pro olho voltar a ter foco. Pra entender onde eu tava. Então, fica aí a dica. Fanfarroneie a vontade. Mas nunca, nunca vá ao simulador de montanha russa.

Mentor, o onanista

2007-10-23T00:48:00.000-02:00

Acho que He-Man foi o desenho que eu mais assisti na vida. Eu gostava mais de Transformers, mas só passava de Domingo. He-Man tinha todo dia. Eu eu não perdia. Gostava do He-man. Do Ariete. Da Tila. Da Feticeira. Aliás tinha um cara na faculdade que falava que achava a Feiticeira gostosa. Não a Joana Prado. A Feiticeira do He-Man mesmo. Eu até entendo. Naquele tempo não tinha Internet com putaria a dar com pau pra todo lado. A molecada se virava com o que tinha. Agora, falando em putaria, um personagem que eu sempre achei um bosta é o Mentor. O cara era um cagador de regra de marca maior. Sempre falando alguma coisa. O He-man queria arrebentar todo mundo e ele pedindo cautela. E o tiozão vivia olhando aquele negócio que ele tinha preso no peito. O que era aquilo? O côro comendo e ele olhando aquele treco. Pra mim aquilo lá ficava passando filme pornô. Pro véio olhar tanto assim, previsão do tempo ou horário político é que não era. Aquilo era um tipo de videocassete portátil, avançado pra época. Ele ia na locadora de Etérnia, dava aquela ensebada olhando filmes do Van Damme e quando a barra tava limpa ia pro armarinho dos XXX. Nos anos 80 quem arrebentava era a Cicciolina, a Savannah e a Traci Lords. Não que eu assista muito esse tipo de filme, é que eu gosto muito de ler, sabe. E a gente acaba esbarrando nesse tipo de informação. Enfim. Agora eu sei porque o Mentor nunca queria ir pra briga. O único tipo de combate que aquele pervertido curtia era o cinco contra um.

O asterisco invisível

2007-10-19T12:12:00.000-02:00

O asterísco é um recurso muito usado em propaganda. Especialmente de telefone. Os caras prometem mil maravilhas pra você. E colocam lá embaixo, com letrinha corpo 2, um calhamaço de texto. Você não consegue ler, porque aparece rápido demais. Mas no fundo, você sabe que está sendo enganado. A vida também é cheia de asteríscos, ainda piores que os da propaganda, porque eles são invisíveis. Como quando uma mãe diz para o filho:
- Come a chicória, filhinho. Faz bem pra você.

O moleque não enxerga, mas em algum lugar por ali tem um asterisco:
* Mas o sabor pode não ser tão agradável assim.

Ou quando o namorado diz:
- Eu te amo, amor.

E lá está ele, escondidinho, o asterísco invisível:
* Frase válida apenas enquanto durar o estoque de amor.

Tem uma de pai que é clássica:
- Se você passar de ano te dou uma viagem pra onde quiser.

E lá está ele:
* Promoção válida apenas para dentro do Brasil e para praças próximas à sua cidade.

E pra finalizar, uma que é recorrente comigo. Eu chego pros amigos e pergunto:
- E aí, tem lido o blogzito lá? Curtiu?

- Ôpa, tá bem legal, viu?

Eu não enxergo, mas sei que em algum lugar por ali tem um asterisco bem bonito:
* Essa opinião é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com a realidade terá sido mera coincidência.

Filme dublado

2007-10-17T21:26:00.001-02:00

Eu não gosto de filme dublado. Outro dia fui assistir ao 24 horas no DVD e selecionei a versão dublada sem querer. A voz do Jack Bauer era ridícula. Eles põem o mesmo cara que dubla o Nerds pra dublar o Jack Bauer. Aí o cara perde todo o respeito. Você ouve a mesma voz que dizia "lâmbda lâmbda lâmbda" gritando "me levem de volta à CTU, agora!!" e não tem como não dar risada. Agora, que as dublagens da TV têm seu valor, isso têm. Assistir ao Pulp Fiction no SBT é um prazer inenarrável. Quando Zed, o policial, está estuprando o Marcellus, o negão marido da Uma Thurman, no inglês o cara que observa a cena diz:
- Fuck him, Zed, fuck him.

E na tradução:
- Machuca ele Zed, machuca ele.

Em outro grande clássico do cinema, Airheads, onde Adam Sandler, Brendan Frasier e Steve Buscemi são uma banda que seqüestra uma rádio, em dado momento a galera reunida grita o nome de uma banda famosa dos anos 90, o Body Count. Na tradução da Globo saiu assim:
- Contagem de corpos, contagem de corpos!

Mas nada, nada supera o Stallone Cobra entrando no supermercado onde um bandido mantém reféns. Ele pega o microfone de anunciar ofertas e diz assim pro meliante:
- Cretino... Você é imaturo... Você é um... cocô... E eu vou te matar.

Ao que o cara responde:
-Você tá louco? Eu tenho uma bomba, vou explodir o supermercado!

E Marion Cobra, sem tirar o palitinho da boca:
- Vá em frente. Eu não faço compras aqui mesmo.

O dia em que o Chabal chorou

2007-10-15T17:08:00.001-02:00

Dá uma olhada no fera aí em cima. O nome do cara é Sebastién Chabal. Profissão: jogador de rugbi, titular da seleção francesa. Você já viu um jogo de rugbi? Eu vi a semifinal entre Inglaterra e França. É muito treta. É a brutalidade em forma de jogo. Na Roma antiga o esporte era jogar os coitados pros leões no meio do estádio. O equivalente dos dias de hoje é pôr 30 nêgos correndo atrás de uma bola oval. Sendo que o mais bonzinho desses trinta caras come ovo mexido com tachinha no café da manhã. O mais bonzinho ali convencia o irmão mais novo a emprestar a bicicleta enfiando a cabeça do coitado na privada até quase afogar. E o Chabal, definitivamente, não é o mais bonzinho. O cara é mal encarado. O cara é forte. Esse cara faz o Chuck Norris e o Jack Bauer deixarem a freada de bicicleta na cueca.

Só que no sábado a França caiu fora da Copa. E o Chabal chorou. O Chabal chorou, meu. Eu já estou na espera. Daqui uns dias a lua vai nascer vermelha. Vai chover sapo. O mundo vai acabar. É o fim dos tempos. O Chabal chorou.

*Colaborou Flávio Ferri, o Caveira.

Chicão, o chef

2007-10-13T18:53:00.000-03:00

Na minha cidade lá no interior tem um lugar chamado beco. Fica entre o ginásio de esportes e a piscina municipal. No beco ficam alguns trailers desses que fazem hambúrguer. E quando eu morava lá, todo dia depois de sair da balada a gente ia no beco fazer um lanche no trailer do Chicão. O Chicão era um cara bacana, e fazia uns lanches diliça. E gigantescos. Por R$ 3,50 você comia um X-Tudo com maionese, catchup, mostarda, alface, tomate, milho, ervilha, hamburguer, salsicha, ovo frito, bacon e ainda tinha como opcionais lingüiça e filé de frango. Na época eu comia um desses e, se bobeasse, mais um X-Salada pra arrematar. Bons tempos. E o Chicão foi fazendo sucesso. Era o trailer mais freqüentado. Aí o cara juntou uma grana e abriu uma pizzaria ali por perto. E foi na pizzaria que ele se consagrou. Sabe o Ferran Adriá, aquele espanhol que faz umas comidas muito loucas, tipo espuma de filé, gelatina de batata frita? Não é nada perto do Chicão. Porque o Chicão inventou a pizza com borda de doce de leite. Imagine a pizza com borda recheada que você já conhece, mas com a opção de levar doce de leite no recheio. Era genial. Você pedia uma meia marguerita e meia calabresa. Separava a borda coma faca e comia a pizza. Aí, no final, a sobremesa já estava lá, pronta. Bordinha de doce de leite. Coisa de gourmet mesmo. Infelizmente, tempos depois, o Chicão fechou a pizzaria e o trailer. Dizem as más línguas (eu não acredito) que o cara era envolvido com um lance de drogas e tal. Tenho certeza que não. Mas que aquela bordinha de doce de leite viciava, ah, isso viciava.

Perguntas cretinas

2007-10-09T12:40:00.000-03:00

É normal fazer e receber perguntas cretinas. As vezes é sem querer, pra puxar papo. Como quando você está chegando em casa com um saco de pães quentinhos e alguém pergunta "Você foi na padaria?" Isso é compreensível, a pessoa está querendo conversar. Mas em alguns casos, é realmente difícil de entender.

Quando eu completei 18 anos, seduzido por aqueles comerciais maravilhosos e bem filmados do exército, fui me alistar. Foi quando o sargento perguntou se eu usava tóchico. Eu fico imaginando quem responderia que sim numa situação dessas. Nem o Bob Marley diria que fumava maconha. Nem ele tivesse fumado um tacape de 20 cm e estivesse fora de si ele diria que sim. Responder que sim a essa pergunta é o mesmo que dizer "Sargento, por favor, me selecione para a sua tropa. Eu quero acordar todo dia as cinco e meia da matina, passar a semana tomando xingo na orelha e o fim de semana embrenhado no mato comendo cobra e galinha crua.

Mesma coisa quando você vai tirar visto pra entrar em outros países. Os formulários têm umas perguntas mais ou menos assim:

"Você está entrando no nosso país para praticar atos terroristas, tráfico de drogas ou outros crimes?"

Imagino que seja essa parte do formulário que impede grandes malfeitores de entrar nesses lugares. Eles lêem a pergunta e pensam "Caceta, os caras me pegaram aqui. Vou ter que responder a verdade, e aí não rola o visto. Vou desistir por aqui mesmo, antes que seja tarde."

Grandes clássicos

2007-10-05T11:13:00.000-03:00

Já faz um tempo que eu não acompanho futebol. Quando tinha 13, 14 anos eu era fanático. Sabia a escalação do Curíntcha do goleiro ao ponta esquerda. Nomes hoje esquecidos como Norton, Baré e Gralak (a maior farsa que eu já vi jogar, foi contratado só porque batia lateral pra dentro da área e nem isso conseguiu fazer) eram parte da maioria dos meus assuntos. Hoje só sei do tal de Finasi. E se me perguntarem se é branco, negão ou japa eu não sei dizer. Futebol, só a série A2 do paulista, pra acompanhar o Galo da Comarca, o glorioso XV de Jaú.

Não vejo mais os clássicos. O que me leva ao assunto do post. Não sei quem começou com esse lance de apelidar jogo de futebol. Tem o Fla-flu, o Derby Paulista, o Gre-nal. Na minha emissora de TV, outros clássicos teriam apelido. Imagine o Atlético pegando o Internacional.

- Bem amigos, haja coração, hoje é dia de A-nal no Beira-Rio. Começa o A-nal e a torcida grita. Vale a pena chamar o vizinho, os amigos e a família toda pra conferir esse A-nal.

Pela conferência do cone sul, Portuguesa versus Racing.

- Vai rolar a bola! E hoje tem Por-ra pra você! Tenho certeza que essa Por-ra vai ser inesquecível!

E pra finalizar, o Corinthians enfrentando o Coritiba.

- Boa tarde, hoje tem Co-Co para você, amigo. E Co-Co no Pacaembu não é mole, não. A torcida compareceu em peso, dando aquela força pro Co-Co aparecer bonito na sua tela.

Aconteceu Comigo - No Aeroporto

2007-10-03T11:40:00.001-03:00

Um táxista pra lá de figura me leva até Guarulhos pra uma viagem na conta da firma. Sete e meia da manhã. Corpo acordado, cérebro nem tanto. Estamos entrando no aeroporto. O taxista:

- Mas pra onde você está indo?

-Estados Unidos.

- Ah, mas você mora lá perto?

Fila para revista de bagagem. Um funcionário da TAM averigua as malas de todo mundo em busca de desodorantes, fluido de isqueiro ou objetos pontiagudos. Ele vem perguntando para um por um na fila se tem algo suspeito na bolsa. Atrás de mim um americano. E o funcionário que atende os clientes de vôos internacionais da TAM não sabia falar inglês. Ele tentou com gestos. Tentou mímica. Tentou telepatia. E nada do americano entender que ele queria saber se tinha uma faca ali na mala do truta. Fui tentar ajudar e perguntei pro gringo. E ele respondeu que sim, tinha comprado uma faca de churrasco aqui. Mostrou, o cara embalou em outra mala e pronto. Aí o carinha da TAM se vira pra mim tentando se justificar:

- Sabe o que é? É argentino, chileno, paraguaio, colombiano. Eu até confundo as línguas.

Superstição

2007-10-02T12:24:00.000-03:00

Eu não acredito em superstição. Acordar com o pé direito. Sou canhoto e sempre pus o pé esquerdo primeiro no chão. E estou vivo até hoje. Já tive dias ótimos depois de acordar com o pé esquerdo. E dias péssimos depois de levantar com o direito. E bater na madeira? Tem coisa mais patética do que bater na madeira? Ah, claro, três pancadinhas ali vão fazer as energias do universo conspirarem pra o que aquela coisa ruim não aconteça com você. Se você acredita nessas coisas, com todo respeito, você é igual ao Dumbo com a pena mágica que fazia ele voar. Um bobalhão.

Mas as mais legais são as superstições de fim de ano. Comer lentilha, por exemplo. Não dá. Se for vomitar reveillon, que seja por ter enchido a cara. Não por comer um troço ruim desse. E ter que usar cueca nova? Eu até já usei. Mas sempre por coincidência, porque tinha uma tia que só me dava cueca no Natal. Minha mãe dava uns presentes animais pro filho dela. Boneco dos Thundercats, avião dos Comandos Em Ação. E eu ganhava uma cueca. Aí eu usava a porcaria da cueca no reveillon. Passar de branco também, nada a ver. Eu uso no máximo uma camiseta. Se o jeito com que você passa o ano diz como o próximo vai ser, 95 deveria ter sido um ano péssimo pra mim. Mas não foi. Explico. No Reveillion de 94, fomos à casa de uma tia avó em Araraquara. E na mesa tinha um bobó de camarão que parecia ótimo. Mandei bala no nenêzão. Duas horas depois, o negócio me deu um revertério de um tamanho que meu pai teve que me levar pra casa. Esse ano eu passei de branco: fiquei branco e suei feito um porco, de tanta dor de barriga. Lembro até hoje do Faustão fazendo a contagem regressiva e eu sentado na privada, fazendo com muito afinco o que ninguém poderia fazer por mim. É é por isso que eu sou a prova viva de que superstição é besteira. Se fosse verdade, meu ano seguinte teria sido uma bosta.

O balde do KFC

2007-10-01T17:45:00.001-03:00

Eu já declarei aqui minha admiração pelo KFC. Ô franguinho go-to-so. Lembrei dele porque meu amigo Joãozinho, aquele que já citei aqui e que passou um ano e meio comendo todos os dias no KFC passou mal esses dias. Problema sério no estômago. Causa: má alimentação. Vou dizer que ele resistiu bem. Passou 96 e 97 comendo todo dia no frango de Kentucky e só foi pagar o pato, quer dizer, o frango, dez anos depois. Aliás, chamar de frango é elogio. Diz a lenda que o KFC, que antes se chamava Kentucky Fried Chicken teve que mudar o nome pra sigla KFC porque, de acordo com as leis, o que ele vendia tecnicamente já não podia ser considerado frango. Eu sei lá o que é aquilo. É diliça. Mas acho difícil ser frango mesmo. Pegue por exemplo o balde de frango do KFC. Cara, se você juntasse as peças do frango ali, coxa, asa, etc, dava um bicho do tamanho de um São Bernardo. Mas repito. Era bom demais. Para você que conhecia a casa, duas palavras: Burger Tower, meu amigo. Burger Tower. Infelizmente o KFC foi embora do Brasil. Eu fui dar meu adeus na loja da Av. dos Bandeirantes, a última sobrevivente. O fim se aproximava e os funcionários, pra desovar ingredientes eu acho, lotavam os lanches de recheio. Quem aproveitou, se deu bem. Hoje eles até voltaram pro Brasil. Tem umas lojas no Rio de Janeiro. Fui visitar. Fraco. Agora vende frango com arroz feijão. Dá licença, fera, arroz feijão eu como em casa. Vou mandar uma carta pro tiozinho do KFC. Que aliás, dá uma olhada, deve ser parente da vovózinha da Casa Do Pão de Queijo. Será?

Conhece o Serguei?

2007-09-27T12:33:00.000-03:00

Um dos caras mais figuras desse mundão véio sem porteira é o Serguei. O figura é louco. Louco de pedra. (Aliás, de onde vem a expressão louco de pedra? É porque o cara fica louco de fumar pedra?) O Serguei é totalmente fora do cabo. Deve ter tomado um ácido muito estragado nos anos 70 e nunca mais voltou a si. Ele aparece na TV as vezes e só fala umas coisas que sério, não dá pra entender. O maluco nunca fez nada que prestasse na vida. Nada. Ele se apoia no fato de ter feito sexo com a Janis Joplin pra ser alguém. Esse foi o grande feito do Serguei. Uma vez ele também abriu um museu do rock. Tinha lá meia dúzia de coisas dele. E ele cobrava um Real a entrada. E mais um Real se você quisesse beijar a boca dele, porque aquela boca já tinha beijado a Janis Joplin.

Hoje em dia ele também tenta chamar atenção dizendo que é pan-sexual. Ou seja, ele faz sexo com qualquer coisa. Faz sexo com árvores, com arbustos, com uma pilastra de concreto. Com qualquer coisa. Alías, perdoe-me se você é fã. Mas pra quem comia a Janis Joplin, fazer sexo com árvores até que é uma evolução. A nêga era feia pra caceta. Cantava muito bem. Mas o que tinha de voz, tinha de feia. E o Serguei mandou pêra.

Pensando bem, foi até bom ele ter tomado aquele ácido estragado. Se fosse um sujeito normal, ia ter pesadelos até hoje com ele acordando ao lado da Janis Joplin.

Reunião

2007-09-26T15:28:00.001-03:00

Não existe coisa pior do que reunião no trabalho. Um monte de gente junta numa sala pra discutir um assunto. Algo que poderia ser resolvido em 20 minutos e leva duas horas. Na reunião também tem os 20 minutos centrais que resolvem a questão. Mas aí tem mais 10 minutos pra todo mundo cumprimentar todo mundo. Tem mais 40 minutos de pessoas contando piadas. Mais meia hora de gente desviando o assunto pra contar algo interessante (e que não tem nada a ver com a reunião) que lembrou. Mais uns 20 minutos com gente puxando o saco do cara mais poderoso da mesa. Mais 15 minutos onde o chefe deixa pessoas sem critério algum opinarem também, só pra estimular os feras, mesmo sabendo que o que eles vão dizer não vai adiantar pra nada. Isso sem contar pausa pro café, tempo de arrumar o powerpoint, etc.

É muita perda de tempo. Muita. Quem inventou a reunião contribuiu muito pro atraso da humanidade. Em vez de progredir, o mundo fica em reunião. Se não existisse reunião, a gente já estaria andando em carros voadores. Já teríamos uma base espacial em Marte. Já teríamos a cura do câncer. Já teríamos o teletransporte. Teríamos um monte de coisas. Mas agora nem dá pra falar porque me chamaram pra uma reunião.

Produtos com cheirinho

2007-09-25T15:47:00.000-03:00

Ontem foi dia de supermercado. E lá estava eu com meu carrinho recheado de alimentos saudáveis e nutritivos quando me deparei com um produto sinistro. Lenços de papel com cheirinho. Lenços de papel daqueles pra assoar a napa quando você está resfriado, com aroma de flores. Meu cérebro travou. Pra onde quer que eu olhasse tinha um retângulozinho com a mensagem "Este cérebro realizou uma operação ilegal e será fechado. Erro 467."

Depois de restartar a cabeça, fui tentar entender o troço. Confesso que não deu. Lenço pra assoar o nariz com cheirinho? Mas quando você vai assoar o nariz não é porque ele está, sei lá, entupido? Não é porque já tem meio litro de muco e caca ali impedindo o ar de entrar? Rapaz, cheirinho em lenço de assoar o nariz é que nem Playboy pra cego. Não serve pra nada.

Aliás, por falar em cheirinho, outro produto que tenta te pegar pelo olfato é papel higiênico. Sério, em algum lugar na fábrica de papel higiênico tem um grupo de marqueteiros rindo muito da nossa cara. "Vamos por cheirinho no papel, cobrar mais caro e ficar ricos." E tem gente que compra! O negócio é feito pra limpar cocô. Fezes. Excremento. Cheirinho pra quê? Alguém cheira o papel higiênico antes de usar? Pior, alguém cheira depois de usar? Hmmm, cheirinho de tutti-frutti com cocô, meu favorito. Ah, você compra papel higiênico com cheirinho? Sei. Deve ter um pote cheio de jujuba azul na sala também, né?

Alguém me explica o pesque-pague?

2007-09-24T12:28:00.000-03:00

Se tem uma coisa que eu não entendo é o pesque-pague. Perto da minha cidade lá no interior tem um monte. Os caras fazem um lago artificial, jogam um monte de peixe e cobram pra você ir ali pescar. Qual é a graça nisso? Imagino que a emoção de pescar em rios e lagos de verdade é a dúvida, é não saber se vai rolar alguma coisa ou não. É correr o risco de não pegar nada. Ou, caso contrário, é poder bater no peito com orgulho ao voltar pra casa e mostrar o tamanho do peixe que você pescou. Agora o pesque-pague não. Pescar no pesque-pague é brigar com bêbado: se você bater, não fez mais que a obrigação. E se apanhar, é um zero a esquerda. Se você vai no pesque-pague e pesca, e daí? Você pagou por isso, o lugar é feito pra isso. E se não pescar? Aí, amigo, se mata, porque você é muito ruim de pesca. Ir ao pesque-pague é como ir à zona. Você vai pra pegar mulher. O lugar foi feito pra isso. Não tem como dar errado. O cara que vai no pesque-pague e volta dizendo "olha o peixão que eu peguei" é como um cara que vai ao Café Photo e volta dizendo "transei com uma mulher inacreditável ontem". Fera, é claro que você transou. Você pagou pra fazer isso! Todo mundo que foi no Café Photo ontem transou com uma mulher inacreditável. Só que, sinceramente, eu até entendo o cara que vai no Café Photo. Mas não consigo compreender o sujeito que se aventura num pesque-pague.

Uma idéia pro Raul Gil

2007-09-21T14:23:00.001-03:00

Outro dia eu estava lendo as notícias e descobri que o Silvio Santos vai lançar um programa novo na TV: Você É Mais Esperto Que Um Aluno Da Quinta Série? Não, não é zoeira. O programa, como diria o Tião Macalé, é compretamente importado. É cópia do Are You Smarter Than A Fifth Grader?
A fórmula é a mais consagrada dos programas de auditório: humilhar pessoas. Levam os caras lá e fazem perguntas da quinta série pra eles. Aí eles erram e são humilhados. Ou, quando não sabem, podem pedir ajuda. De alunos da quinta série que vão participar do programa. E sempre foi assim no SBT. Eu lembro até hoje de um Show de Calouros onde o cara foi lá dizendo que virava uma garrafa de 1 litrão de Taí sem parar pra respirar. Faiô. Acho que o nêgo engasgou, e aí foi guaraná pra tudo quanto é lado. E ele ainda queria tentar de novo. E o patrão só mandou aquele "Má, sai pra lá, sai pra lá".

Outro que humilha gostoso é o Raul Gil. Ele faz aqueles concursos Mini-Tchan, Mini-Bruno e Marrone e por aí vai. Exploração de trabalho infantil. No meu programa de auditório, eu faria o contrário. Concurso Maxi-Trem da Alegria, Maxy-Jordy. Ia ser demais. Imagina um marmanjo de 1,80m, oxigenado, de macacão jeans, rolando no chão dublando Dur dur d'être bébé. Não ia ser legal? E uns caras vestidos de roupa colorida, fazendo trenzinho, cantando Uni duni duni tê? Sério, imagina isso. É a humilhação final. E aposto com você que ia fazer fila no estúdio com gente querendo participar. Aliás, alguém aí tem contato com o pessoal da Record?

Aconteceu Comigo - Na Escola

2007-09-20T16:03:00.000-03:00

Sala de aula da 8ª B, aula da professora Soninha, de geografia. Professora:

- Camélia, quais são os dois produtos mais plantados no nordeste do Brasil?

Camélia:

- Peixe e salsicha.

Sala de aula da 7ª C, aula da professora Cláudia, de biologia. Professora:

- Pessoas de olhos escuros tem os genes emão-emão, ou emão-eminho. Já as pessoas de olhos claros obrigatóriamente tem os genes eminho-eminho.

Luiz André:

- É, como aquele cantor, o Eminho Santiago.

Sala de aula do 1º colegial B, aula da professora Sandra, de biologia. Professora:

- No reino animal há os homossexuais e os heterossexuais. Murilo, você é um heterossexual?

Murilo:

- Não sou e nem quero ser, dona. Tô quieto aqui e ainda levo xingo...

Aconteceu Comigo - Prólogo

2007-09-20T12:52:00.000-03:00

Vou inaugurar aqui uma seção do blog, a Aconteceu Comigo. Como a vida real tem histórias muito mais engraçadas do que qualquer autor de ficção poderia imaginar, vou começar a lembrar umas coisas que já aconteceram comigo e que vale a pena dividir com a galerinha do mal. Mas histórias que eu presenciei mesmo. Não histórias tipo a do cara que estava namorando há um mês e foi na casa da namorada conhecer os pais dela. Aí, bateu aquela vontade de torpedear e ele foi ao banheiro. Só que depois de concluir os trabalhos, ele percebeu que não tinha papel. E como ainda não tinha intimidade suficiente com a brota pra abrir a porta e pedir um rolo, ele foi se lavar na pia. E aí a pia rachou, o cara caiu e desmaiou. Foi quando a namorada resolveu ir até a porta do banheiro pra ver se estava tudo belezinha. Como o cara não respondia, o pai dela arrombou a porta e a família inteira encontrou o fera desmaiado, ensanguentado e cagado. Já ouvi essa história de uns dez caras, que juram de pé junto que aconteceu com um amigão deles. Já ouvi tanto essa história que acho que vou mandar pros Mythbusters testarem. Cientificamente não tem nada de interessante, mas ia ser demais ver os caras sentando aquelas bundas brancas numa piazinha de lavabo. Mas enfim. Esse tipo de história não entra na Aconteceu Comigo. Tudo que você ler aqui, aconteceu, de fato, com esse que vos escreve. Pode acreditar, aconteceu comigo.

Saudades do NP

2007-09-19T11:53:00.001-03:00

Na esquina da minha faculdade tinha um boteco que vendia um pão na chapa com pingado que era demais. Coisa de gourmet mesmo. E na frente do boteco tinha uma banca. E lá, sempre pendurado na parede, ficava o melhor jornal de todos os tempos: Notícias Populares. Em vez de decorar as leis do marrrkitching do Kotler, passei todos os intervalos da faculdade lendo o NP. Antes de morar em São Paulo eu não conhecia. Não tinha pra vender no interior. Era demais. Jornalismo de primeira qualidade. Lembro de várias reportagens. Tinha uma que contava que o Francisco Cuoco tinha comido uma comida estragada e ido pro hospital com piriri. Manchete:

"Picadinho estragado quase deixa Cuoco oco."

Tinha outra falando de um assalto a banco. Um jornal comum teria relatado:

"Os elementos fugiram disparando tiros para todo lado."

No NP era assim:

"Os malacos vazaram metendo pipoco pra todo lado."

Essa outra manchete parecia normal. Mas leia em voz alta pra sentir o drama:

"Pastor leva tiro no culto."

Meu sonho era trabalhar no NP. Os caras deviam rir o dia inteiro. Mas acho que nem todo mundo via como era bom de ler. Aí o NP morreu. Ou, como eles mesmo diriam, virou presunto.

E a Madonna?

2007-09-17T18:17:00.001-03:00

Essa foto está em tudo quanto é site de fofoca: Madonna e o marido dela, o Guy Ritchie, saindo de um restaurante. Até aí tudo bem. O detalhe é que ela estava com uma sacolinha na mão. E dentro da sacolinha tinha um Penetrator. Você sabe o que é um Penetrator? Penetrator é um produto muito popular nas sex shops de todo o mundo. Consiste em uma cinta com uma piroca presa ali. A mulher põe aquilo e voilá: ela agora tem um orgão sexual masculino pronto para o uso. Mas veja só você. Ficou meio feio pro pobre do Guy Ritchie, não? Nada contra a opção sexual de ninguém, sério mesmo. Entre quatro paredes os dois podem fazer qualquer coisa. Mas na buena, podiam pelo menos ter dado uma sacolinha que não fosse transparente, né?

Parece até um amigo meu, que não era eu, e que vivia comprando DVD pornô numa banca perto de casa. Digo, da casa dele. Os caras da banca botavam o filme numa sacola transparente. Adianta alguma coisa? Aí, depois de um tempo, esse meu amigo que não era eu começou a ir na banca de mochila, pra não dar pala na rua.

Mas de volta ao Guy. O cara é bacana. Fez uns filmes muito bons. Snatch. Jogos, Trapaças e Dois Canos Fumegantes. Mas agora vai ficar difícil. Imagine ele no set filmando uma cena de briga. Ou de tortura. Ele grita:

- Vamos gente! Mais ação. Briguem como homens!

E um dos figurantes sussurando:

- Era o que faltava. Um cara que curte o Penetrator me falando uma coisa dessas...

Jujuba Azul

2007-09-17T17:09:00.000-03:00

Tem muita gente que me acha esquisito. E eu concordo. Existem n motivos pra acharem isso. Um dos mais comuns é porque eu não gosto de doce. Sim, eu não gosto de doce. Salvo raras exceções, não como doce. De vez em quando um Charge. Camafeu, se for do bom. Mas no geral, você nunca vai me ver mandando um bolo de chocolate pra trás da gravata. Agora, fora esses dois, tem um outro que eu acho gostoso. Jujuba. Esses deram certo. Mas com uma ressalva. A jujuba azul. A jujuba azul é uma aberração. Uma falha na matrix. Quem come aquele lixo de jujuba azul? Tem a de limão, a de laranja, a de morango. Aí vem a azul. Do que é a azul? Anis, me disseram. O que é anis? Coisa boa não é, isso eu te garanto. O ser humano não foi feito pra comer coisa azul. Tem fruta azul de comer? Não. Tem bicho azul de comer? Não. Nosso cérebro não entende uma comida azul. É contra a natureza comer um troço azul. Se você gosta de jujuba azul, desculpa, mas você é bizarro. Depois de comer a jujuba você deve ir pra casa, passar maionese na cabeça, vestir uma calça de couro furada na bunda igual a do Dave Lee Roth e assistir filme pornô com anão e cavalo. Sinto muito, fera. Você é um ponto fora da curva. Aliás, vou começar a usar isso como teste. Toda vez que conhecer alguém, vou oferecer um punhado de jujubas. Se a pessoa mandar brasa na azul, eu acendo o alerta vermelho.

McLanche Feliz e os bichinhos

2007-09-13T21:22:00.000-03:00

Teve uma fase da minha vida onde eu me imaginava entrando numa sala cheia de gente e dizendo:

-Oi. Meu nome é Thiago e eu já estou há 4 meses sem ir ao McDonald's.

Aí as pessoas respondiam em côro:
Olá Thiago...

McDonalds é um troço que vicia. Eu já fumei cigarro e nunca virei dependente. Mas teve uma fase na minha vida que eram pelo menos três vezes por semana no Mac. Nunca cheguei ao estágio de um amigo meu, o Joãozinho, que almoçava todos os dias da semana no saudoso KFC. Todos os dias. Se o cara do Supersize Me tivesse chamado ele pra fazer o filme, ia dar com os burros n'água. Nunca aconteceu nada. Ele passou dois anos fazendo isso e tá aí, firme e forte. Ele tinha tanta moral no KFC da São Joaquim que o gerente deu um cartão de funcionário pra ele pagar menos nas refeições. Gênio.

Numa escala menor, eu já fui bem viciado em fast food também. Tremia se não tivesse minha dose de Cheddar McMelt. Hoje sou um homem livre. Mas ainda sim um entusiasta do trash. Perto do trampo aqui tem uma Towner que faz um lanche federado. Ironia à parte, fica em frente à Casa Fasano. Vive lotado. Chegando lá, pergunte pelo Tchunái e peça o X-Salada Egg. Classe A. Hoje, quando vejo minha irmãzinha pedir um McLanche Feliz com uma Hello Kitty eu entendo. Mas prefiro a comida das ruas. Até porque o lanche do trailer da esquina também vem com bichinhos. A única diferença é que eles são invisíveis.

O Nome Do Blog

2007-09-11T21:34:00.000-03:00

Eu sou ruim pra dar nome pras coisas. Acho que isso é sina, karma, sei lá. Meu nome mesmo já não é dos melhores. Thiago. É um nome OK, mas não é bom pra caceta, não é genial. Segundo minha avó, aliás, é um lixo. Ela nunca me chama pelo nome. Só me chama de Zé. É sério, minha avó me chama de Zé, embora eu não tenha José no nome. Um dia eu perguntei porquê.

- Eu não gosto do seu nome. Avisei sua mãe que era ruim. Mas ela insistiu. Aí pensei em outro nome pra você.

Tem gente que me pergunta porque dei o nome pra essa joça de blog de Trocadilho do Mal. Eu sei lá porquê. Foi a primeira coisa que veio na cabeça. Tem gente que se preocupa muito com nome. Empresas gastam milhões em pesquisa pra achar o melhor nome pro produto novo que vai sair. Pra eles só tenho uma coisa a dizer: rede Galinha Morta. É, rede Galinha Morta.
Eu sou muito fã dos infomerciais que passam na TV. Outro dia, num desses Shoptour da vida vi uma loja chamada Galinha Morta. Várias unidades espalhadas pela cidade. Gente se batendo no corredor pra comprar sapato. A rede Galinha Morta é um sucesso. Eu vou gastar mais de um minuto pensando em nome de blog? Tá louco? Nomes não significam nada. Se você discorda, pergunta pra mulher mais perto de você onde ela comprou o sapato. A chance é grande deter sido numa das lojas da Galinha Morta.

Made in China

2007-09-10T19:04:00.000-03:00

Já faz um tempo que não passa uma semana inteira sem dar problema com alguma coisa made in China. É imã de boneca que solta na boca da molecada, peça de não sei que que racha no meio. Outro dia ouvi falar até que tinha uns bombons chineses tipo Ferrero Rocher (aqueles que são servidos nas recepções do embaixador há uns 20 anos e os caras não mudam nunca a porcaria do comercial) que tinham vermes vivos dentro. Vermes vivos. E, como diria um amigo meu, só tem uma coisa pior do que encontrar um verme vivo depois de morder um bombom: encontrar meio verme.
Mas como dizíamos, a China vem cada vez mais se aproximando do Paraguai no quesito qualidade do produto nacional. Eu ficaria esperto. O Paraguai, caso você não saiba, tinha tudo pra ser uma potência. Só se deram mal porque uns países mal-caráter tipo a Inglaterra mexeram os pauzinhos pra acabar com a graça deles. A diferença é que no caso da China, não tem ninguém mexendo pauzinhos. A não ser os próprios chineses, mas é só na hora da comer. (Nossa, essa foi fraca.)
Só que não dá pra esperar a China resolver esses problemas não. Eu, se fosse você, ficava ligeiro com produtos de lá. Vai comprar um pneu Chinês? Cuidado, ele pode explodir. Vai comprar um DVD com peças chinesas? Cuidado, sua TV pode explodir. Vai fazer acupuntura? Cuidado, suas costas podem explodir. Vai brigar na balada? Não use golpes de Kung Fu. Seu oponente pode te explodir. E tenho dito. Aliás, fico por aqui. Vou correndo pegar meu telefone. Tinha pedido uma carne chop-suey pro jantar, mas ainda dá tempo cancelar e chamar uma pizza.

Segunda dia dez?

2007-09-10T17:22:00.000-03:00

Só pra constar.
Diz aqui no meu calendário que hoje é segunda-feira, dez de setembro. Mas deve ter algo errado. Segunda-feira nunca pode ser um dia dez.

O teletransporte brasileiro

2007-09-10T11:01:00.000-03:00

Mais cedo ou mais tarde a humanidade vai ter a tecnologia do teletransporte nas mãos. Os caras já conseguiram fazer uma molécula sumir e aparecer em outro lugar. Uma moléculazinha. Mas já é um começo. Não sei se eu vou estar vivo quando isso acontecer, mas é certo que um dia você vai viajar de São Paulo pra Paris em cinco segundos, no clicar de um botão. Sensacional, né? Depende. Se você, como eu, é um brasileiro que depende da tecnologia e da infra-estrutura nacionais para viajar, vai ter muitos motivos para se preocupar. Digamos que você viaja de avião para a Europa. Grana contada. Hospedagem em albergue e tal. Aí, quando você chega, descobre que sua mala foi parar em Bangladesh. Vai chegar de volta em 3 dias. E agora? Me alimento ou compro uma cueca nova? O que levo de souvenir? Um boné novo ou uma cueca nova? Mas nada disso, nada é pior do que o que pode acontecer na era do teletransporte.

- Senhor, me desculpe, mas sua perna foi parar em Bangladesh.

- Mas como eu vou fazer o Caminho de Santiago de Compostela sem uma perna?

- Desculpe senhor. Aceite essa necessáire com camiseta e escova de dentes com pedido de perdão.

Isso em dias normais. Imagine então nos tempos de crise.

- Senhor, os controladores de desmaterialização entraram em greve.

- Mas meu tórax já foi enviado pra Los Angeles!

- Greve surpresa, senhor. Não é responsabilidade da companhia de teletransportes. Aceita um Nutry enquanto aguarda? Ah é, seu estômago foi também...

É, campeão. Você vai querer mandar os responsáveis para a PQP. E claro, usando o nosso teletransporte.

Antidopping Feminino

2007-08-28T23:49:00.000-03:00

Toda competição esportiva tem gente sendo pega no exame antidopping. Quando isso acontece com um homem, não tem muita desculpa. No máximo um "Não fiz nada de errado, deve ser o remédio pra desentupir o nariz." Agora, com as garotas é diferente. Elas podem alegar que foi o creme anti-rugas. Pode ter sido o óleo bronzeador importado. Pode ter sido o creme cicatrizante pós-depilaçao da virilha. Você já olhou uma necessáire de mulher? É pior que buraco negro. Tem tudo quanto é substância. Cabe a tabela periódica inteira ali dentro. Mesma coisa com aquelas bolsinhas que elas levam em festa de formatura. São menores que a minha carteira. Agora, vai ver o que cabe lá: batom, cigarro, isqueiro, absorvente, revólver calibre 22. Tem tudo ali. Mas voltando ao assunto. Mulher tem desculpa a dar com pau pro antidopping. "O esfoliante tinha efedrina e eu não sabia." "Anfetamina? Nunca tomei. Só pode ser aquela pomada antioleosidade que me indicaram."
Mas aí, meu querido, é que está o pulo do gato. Usar todos esses produtos para ficar mais bonita em si já é dopping. Dopping no jogo da sedução. Explico. Um cara vai sair a noite. Ele toma uma banho, no máximo bota uma roupa melhorzinha e vai. Já a mulherada faz unha, pinta unha, depila, passa hidratante, passa creme, passa lápis, põe o blush e mais um monte de coisas que não tem espaço aqui pra escrever. E isso é dopping. Às vezes a tia nem é tão bacana assim. Mas com esse arsenal químico, fica bem aprazível. Pense nisso meu amigo. Enquanto você precisa se sacrificar tomando 3 chopes em vez de 10 pra não crescer a pança, elas estão lá, tranqüilas.
É só usar a queratina, a albumina e todas as inas disponíveis que o jogo está ganho.

O Que Dizem As Cartas

2007-08-27T22:43:00.001-03:00

Após sete tentativas, o bocal do fogão se acendeu. Luiza olhou para a chama azul por alguns segundos, Depois inclinou-se até o fogo e acendeu seu cigarro. Estava muito nervosa para procurar o isqueiro. Naquela manhã, uma amiga havia levado-a a uma cartomante. E as cartas foram claras: algo terrível estava para acontecer. João, o marido, tinha saído de casa as nove da noite. Disse que ia até a padaria. E até agora nada. Eram três da manhã. Ela já se imaginava dando entrevista para a TV.

- Ele saiu de casa lá pelas nove da noite. Disse que ia comprar um maço de cigarros e nunca mais voltou.

João era um bruto. Tratava mal a mulher. Mas fazer o quê? Luiza o amava. E não se imaginava vivendo sem ele. Três e quinze da manhã. O som da fechadura girando invade a sala. João, o marido, entra. Assustado. Apressado.

- Luiza, pegue uma mala, coloque só o que for essencial e vamos embora.

- Embora para onde?

- Não sei. Pra longe. Precisamos fugir. Senão vão tomar tudo que é nosso.

- Do que você está falando? Fugir? E a nossa vida? Nossos amigos? Vamos largar tudo?

- Preste atenção. Eu perdi tudo num jogo de pôquer, Luiza. Tudo. Ou a gente foge ou vai viver na merda.

- Eu sabia! Eu sabia! Alguma coisa errada ia acontecer! A cartomante me disse! Ela me disse!

- Pare com isso, mulher! Faça o que eu mando e deixe de dizer besteira! Cartomante, veja só. Desde quando um maço de cartas pode determinar o destino de alguém?

Trópico Vs. Trópico

2007-08-27T22:41:00.000-03:00

Os dois sujeitos se entreolham por alguns segundos antes de apertar as mãos. Fisicamente eles são parecidos. Estatura, olhos, cabelos, nariz. A única diferença, porém, é gritante: o primeiro tem a pele branca como se não saísse de casa há anos. O segundo não chega a ser negro, mas tem a pele grossa, queimada de sol. Depois do aperto de mão, alguns segundos de silêncio. Finalmente o primeiro diz:

- E aí, tudo bem?

- Tudo certo.

Mais silêncio. O bronzeado-de-escritório puxa assunto novamente:

- E como vão as coisas lá embaixo?

A pergunta atinge os ouvidos do rapaz de pele escura como um uma bola de demolição atinge a parede de uma casa. Ele responde, ríspidamente:

- Como assim lá embaixo? O quê você quer dizer com isso? Você acha mesmo que está por cima? Você se julga melhor do que eu, não é?

- Não fui eu quem disse que estou por cima. Sei que essa coisa de norte e sul foi invenção do homem. Mas tenho culpa se o pessoal do meu lado se desenvolveu mais rápido e desenhou o mapa-mundi primeiro? É lógico que eles iriam se colocar por cima, você não acha?

- Claro. Bando de branquelos metidos. Exploradores. Só chegaram onde estão porque sugaram as riquezas do "sul" até dizer chega.

Ao dizer a palavra sul o rapaz de pele escura faz um sinal de aspas com os dedos. Seu companheiro fica visivelmente incomodado com o comentário. Sua pele branca se enrubesce. A raiva o corrói por dentro. Apontando o dedo para o rosto do outro, ele diz:

- Muito me espanta você ficar aí reclamando. Você tem as melhores praias, os bichos mais legais. Você tem leões, hipopótamos... Só o seu lado tem pingüins! E eu tenho o quê? Ursos polares? São iguais aos outros ursos, só que brancos. Grande coisa.

- Ah, coitadinho dele. Ai, meu Deus... Oras bolas, me poupe. Você tem as cidades mais bonitas, os museus mais bacanas. Você tem 4 estações definidas! Quisera eu ter uma primavera e um outono de verdade. Faça-me o favor...

O cara-pálida fica calado, pensativo. O outro, um pouco mais calmo, pergunta:

- E aí? Não vai dizer nada? Vai ficar me olhando com essa cara?

Visivelmente chateado, ele responde:

- Pôxa vida. Nós somos irmãos. Somos parecidos. Temos o mesmo trabalho. Porque a gente não consegue se dar bem?

Sem saber como reagir, o pele queimada diz:

- Sei lá. Tenho essa sensação de que nunca vamos nos entender. Outro dia eu estava pensando... Não que eu dê muita bola pra esse lance de signo... Mas será que é porque você é de Câncer e eu de Capricórnio?

Roqueiros Engajados

2007-08-27T22:40:00.000-03:00

O Police voltou. Banda legal. Confesso que não conheço muito o som dos caras. Sei das clássicas. Mensagem na garrafa, Roxanne, etc. Mas a banda era bem respeitada nos idos dos anos 80, quando eu era apenas um garoto segurando um pratinho de banana com aveia. O fato é: Police, banda boa. Som bacana. Melhor que 90% do roque que se faz por aí hoje em dia. Mas o mais legal na volta do Police não é o som. Não é a chance de ver um show dos caras. O melhor da volta do Police é que, pro revival da a banda, o Sting vai ter que dar um tempo na carreira solo. Isso sim é genial. O cara não vai conseguir conciliar a turnê da banda com os shows dele sozinho. E aí, meu amigo, é só alegria. Você já ouviu alguma música da carreira solo do Sting? É ruim. É ruim que dói. E o cara ainda é engajado. Vem pro Brasil ficar enchendo o saco junto com o cacique Raoni. Roqueiro tem que tocar roque. Tem que subir no palco e fazer barulho. Roqueiro não precisa ficar nessa de "ai, salvem as florestas", "ai, ajudem as baleias", "ui, e as criancinhas de Bangladesh?" Pra isso existe o Greenpeace, o WWF e a Cruz Vermelha. Os caras tem 50 milhões de dólares na conta. Sacar uns 3 milhõezinhos e doar pras causas ninguém quer, né?. O Bono, do U2, é outro. Às vezes ele é muito chato. Faz umas músicas boas pra caramba, mas estraga tudo com esse papo politicamente correto, encontro com presidente e o escambau. As pessoas querem ouvir seus artistas favoritos para se divertir, não para levar sermão. Até porque, meia hora depois do show a maioria vai ter esquecido do sermão. Os caras parecem aquelas pessoas que te convidam pra ir pra casa delas tomar um café e bater um papo. Aí, quando tá indo tudo bem, o sujeito diz: "Mas cara, deixa eu te falar uma coisa séria. Você conhece a Amway? A Amway faz uns produtos muito bons pra sua casa, e você ainda pode ganhar dinheiro com eles." É muito chato. E é isso o que os tios cantores aí fazem. Pôxa vida. Vão pensar em coisas bizarras pra pôr na sua lista de exigências. Vão afundar um Rolls Royce na piscina da mansão. Ficar apelando é uma vergonha para o rock'n'roll. Se estivesse morto, Elvis estaria se revirando na cova.